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我很相信命运,我不知道我在说出这样的话的时候是不是有点过于自负,但是这是我的真实感受!
因为它总是出其不意的把你的人生路安排好,而生性懦弱的我只能乖乖接受,再也没有这样很好的叙述了,我不知道为什么,回忆起往事的时候,心里总是隐忍作痛,也会有点不甘!
我像一个怨妇,总是用极端的心情来看待这个世界,我总觉得这个世界不公平,但是自己又不知道怎么样努力才会把不公平变为心中想要的结果,一次次的用悲悯的心情来看待身边的事与物,总是在羡慕中感受着别人的浪漫,在苦恼中感受着自己为什么不这般?
从十六岁开始步入社会,跌跌撞撞走到了十八岁,被社会毒打的时候,才发现这个世界对我真的不够和善,它的和颜悦色只对除我之外的人展示。
原生家庭里走出来的我,在人生路上的转弯再转弯,看不到明天,看不到未来,不知道明天什么样,不知道未来在何方?我似乎在用过往折磨着自己,有些已经淡化的往事,自己在某一天某个时间段,一点点回忆起来,画面感逐渐清晰起来,人也跟着走进去,陷入那一波波洪流中,最终把自己冲刷的瑟瑟发抖!
我继续在回忆的路上晃来晃去,岁月的河流里我呈懵圈状态的畅游,而十八岁的时候,烦心事在心上戳伤了一道又一道伤口,外表坚强,内心早已是千疮百孔!心态早已经是麻木,不反抗,就那么漠然面对,脸上永远是一副波澜不惊的样子。十八岁懵懂的年纪里思维却趋向成人化!
我很佩服自己,一直在回忆中摸索着找寻片段,一篇又一篇的记录着,总想着去收尾,转念一想又有新的片段,埋下头继续写下去,我没有太高的文化造诣,就这么坚持着,把心中那些清晰的记忆,一点点的抠出来,写进了小说里,别人想做的事都以没时间为借口,但是我做到了,我可以在手机的便签上记录下灵感突现的关键词,晚上睡觉前沿着关键词把这个小故事续写下去,力求故事形象起来。每当完成的时候,心情都是沉重的,总觉得那些岁月里从来就没有开心过,在自己家里是这样,在舅妈家也是如此,就是这样的愁闷的日子里,竟然可以一直就这么不开心的走下去,我不知那些年心里到底储存了什么样的勇气,负能量超标的情况下,我竟然还能够倔强的活着。支撑自己活下去的动力是什么?我沉默了……
我一直搞不明白,自己就这么落寞的走了过来,到现在我还是用悲悯的眼光看待整个世界,说白了,即使年龄再不断的增长,那些与生俱来的自卑一直隐藏在身体里,挥不走,抠不去,所以现在的我还是很自卑,不愿意与人交流,把那些无尽的烦恼全部留在了文字游戏中,我想在一个没人知晓我的国度里,把自己这些年的苦闷倒出来,因为我在负重前行时也有所担忧,怕自己哪天会被压垮,所以我必须释放再释放!争取轻装上阵!
心是这般,身子也被折磨的“浮肿”,我有时候会打趣的自嘲,心里那么悲伤,身体却像一个气球一样膨胀的不行!人都说越有心事萎靡不振,而到我这里刚好相反,把那些心事全部变为脂肪绑定在我的身上。真的是甩也甩不掉。心胸狭隘体却胖!
那些咸咸的酸酸的过往,总是在有意无意的刺激着心房,我在想,那些年坚持的目的是什么?可怜舅妈,但是细说过来,自己比舅妈还要可怜,那么小的年纪去当一个家庭保姆,一大家人的吃喝拉撒,都是我一个人打理。我不知道那些年怎么坚持下来的,母亲每次看到我忙里忙外的她的心里是怎么想的?那段时光真的不完美,在金钱上,舅舅和舅妈像防贼一样的防着我,而我也在时时刻刻的提醒自己,但是再怎么刻意回避,他们对我除了不放心还是不放心,我在想,在那样一个心惊胆战的地方闷头苦干,脑袋究竟缺了几根筋?就那么一直坚持一直坚持,难道离开那里自己真的就找不到工作了,我想过这个问题,每次给母亲说的时候,母亲总是用我小时候在外公家住的时间久,我的小时候他们为我付出了,长大了就必定要报恩,在被母亲捆绑到这样的一个道德十字架上的时候,我只有默认。我不得不去顺从,所以这也导致了我的以后一直会这样的走下去,从来不想过自己对别人的付出,而总是想别人对我的好!所以我永远在付出,而且是在没有爱中成长,到头来我得到的是什么?母亲一个猝不及防的推搡,让我夹进了舅舅舅妈的婚姻里看着他们在演勾心斗角的连续剧!
呵呵,该要怎么说下去,该要怎么继续下去?只能在有限的时间里去对昨天说“为什么要这样”流着眼泪说“我不想这样”可是又能怎么样?
在自责中吸取教训,但这教训要用一生来偿还,我力不从心!
当然,生命中不可能处处都是这样,也会有一抹亮色映入眼帘,那就是与鹏飞的抬头不见低头见,看到他的人,便会先看到他那一抹灿烂的笑容,不管是他抱着很重的货物,还是在装货卸货,他都是乐呵呵的,而我看到后总是会刻意的去躲避,我做不到他那样,在劳动中寻找快乐。而他总是把笑意挂在脸上。我却把冷漠写在脸上。
十八岁的夏天,注定有很多故事发生,而我的十八岁,收获了一个动人的笑脸。一个人的时候,也会学着鹏飞微笑的样子嘴角上扬,可是我模仿了半天,脸部肌肉学的无比的僵硬,做不到像他那样笑的那么自然,我的笑容里夹杂着太多的忧愁与顾虑!
原来,微笑是学不来的,也模仿不来的!也是独一无二的!
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