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总该谢谢你那个我爱到不爱的人（第2页）

就像如果我不去刻意的去接近你，便永远也不会知道你是一个大逗比。而你如果不是常在我快要放弃的时候对我微笑，或许我们再也没有交集。

自从那天告诉要追你，感觉整个人都不好了。因为根本就没有任何喜欢可言，说一句话都会感觉无比别扭。每天都在忐忑，想见到你的时候会

有多尴尬，想我该怎么处理和你之间的关系。我整日想，以至于后来我只要一闭眼睛满脑子就都是你，莫名其妙的开始在意你的情绪，开始上课都用尽最大力气，好让我在你问我题的时候可以用最简单的办法帮你解决。开始因为你的一句话就高兴一整天，渐渐发现我真的喜欢上你了。

我们有一个共性，熬夜。

我们总聊到凌晨一点，你好像特别胆大，让我给你讲鬼故事听，却又总在听完之后说自己害怕，让我给你讲笑话，要不然睡不着。我告诉你说不许熬夜，听完故事之后就睡觉，你嗯一声，我把故事讲完，才发现你早就睡着了。

两个月后我问你在我生日的那天可不可以当我一天的女朋友？

你想了一会说:“我现在就做你女朋友好不好？”

你答应我的那天兴奋的我都想砸键盘，靠，别吐槽为什么在网上表白，总之就是想砸键盘。我心情激动的半夜十二点多骑着自行车在大马路上狂奔，还好路上没人，否则看到我那嘚瑟样一定骂我傻叉。然后我就晃晃悠悠骑到了你家门口，可终究还是没把你叫出来就走开了。

（4）

感情最好的时候一定是你们之间没有阶级观念的时候，你深知他喜欢你，而你也爱他。你们在一起时不会尴尬，没有单方面的迎合和反感，每一段话都说的恰到好处。压马路这种无聊到爆的事也会被你们压出情趣来。

我想我们当初也一定有过那么一段时间。

放假的时候我总是去找你，但是见到你总不知该往哪里去。第一次约你的时候都没考虑过这种问题，因为满脑子都是怎样见到你，哪还考虑其他。因为见到你就已经足够好，去哪都不重要。

我们就这样漫无目的的在路上走，我骑着车，你在我身后。我忐忑的告诉你我是第一次晚上约姑娘，你笑笑不说话。我问你我们要去哪里，你说就这样走吧，往前一直走。

后来我把车放下，跟着你去了河岸，上河岸时边走边申了一个大大的懒腰，手到后面时分明感到你把手伸到我的袖子上，然后又赶快缩了回去。那天我不明白你为什么要这样，也难怪我真的不懂你的心思，到后来我才明白，你那天是在找我的手要拉我，而我那时因为惧怕冬夜而缩在衣服里和笨到蠢的榆木脑袋，硬生生的没抓住。而那次，是唯一一次，你主动要拉我。

那天以后我每隔几天都去找你，不变的马路和我们，不变的路线和两边的树。

我们走到路口再转回来，然后再到开始再往前走，遇到墙上刷的大字，你要我装成幼儿园的小朋友，你当老师念给我并且叫我重复。我听着你的声音，温柔且稚嫩，有一瞬间，曾失了神。

你说我们小时候是在一个幼儿园上的，还说每天都会把自己的大白兔奶糖给我留一颗，我当然不相信这是真的，但你总是盯着我，说我不信你的话。我被迫改口说我信，可其实你不知道，我心里是多么愿意相信它是真的。

（5）

所有的故事都会有结局，五十二集大型连续剧也一样。

感情里对于对方的冷热在乎其实你比谁都清楚，只是不想说，选择包容。有些人包容了一辈子，相守n年，有些人包容几天就受不了，慌忙离开。我们无法控制别人的想法，爱与不爱掌握在你爱的人手上，所以只好尽可能的表现自己，让他能看到你所特有的光。

很显然我没做到这点。

几个月后你说你忘不了他，我害怕的跟你大吼说骗子，你不是说会忘掉的吗？但很快就心凉到极点，关掉手机就出去狂奔。路过篮球场，看他们比赛。傍晚慢悠悠的回家，身上散发的负面情绪大概每个人见了我都会退避三舍。老妈问我怎么回事，我勉强憋出了一个比较开心的表情，说:这么牛逼的我能有什么事？

可不管嘴上多倔强，眼里的泪就是可以不管你自己的想法，慌慌张张的就要流下来。我仰起头，泪在里面打转。我掐自己，在心里骂:付豪你不能哭，哭了就不是男子汉了。你个****，你哭什么哭，有什么好哭的。也许是我骂的起了作用，瘫坐在床上，不流泪了。

昏昏沉沉的睡过去，睁眼就到了第二天，又开始浑浑噩噩，我发觉那时候的我都有点自暴自弃了了，紧临的期末考试都没好好复习，上课睡觉，下课睡觉。每次同桌问我是不是失恋了，我都下意识的回避，好让她看不到，又红了的眼眶。所以我开始害怕有关你的所有东西，想和你没关系，又想要让你保留一点点了解我的方式。

qq删了好多次又加了好多次，上学的路上看到你下意识的想要绕道。却又在晚上一点多骑着车在你家附近狂奔，幼稚到以为我可以遇见你，但可能即使我遇见了，也还是会一句话不说。四班成为我的一个禁地，渴望去又不敢去。我开始觉得你跟我说句话都能开心上半天，到后来即使笑一笑也能开心好久，最后能遇见便是最好的礼物。

然后我认识到你不会再回来。

（6）

我大概逃离的不想要再逃了，所以我慢慢冷静下来，不再作死来博得同情心，事实上也没有博得，只是我一厢情愿的认为罢了。没办法，这一切好像都是我一个人的独角戏，我一个人演，一个人编，一个人自虐，一个人流泪。但莫名其妙的，这场故事主角不是我。

我废了一年半的时间让自己跟你偶遇不再心动，不会本能般的逃离。后来我觉得尽管高中的你又变漂亮，可终究没办法比的上回忆里的你，又也许还是你，只是我变了。变得不再为不爱自己的人动一次心，不再在深冬的夜晚漫无边际的走那条常走的路，不再在那条路上伤感。不再喜欢你。

可我还是要谢谢你，谢谢你离开我。你离开我的那一年，我开始喜欢篮球，开始为实现自己四年级就有的梦想付出努力。开始打lol，开始每周都练习读稿，然后录下来，差了删了重录。开始听上百首的歌，骑着单车在街上happy。这一切的源头竟都是我所谓的自暴自弃带来的，因为我想逃离出来，所以我不得不充实我。这一年又是我成长最快的一年，我慢慢变得不再想要控制每个人的情感，试着理解和换位思考。开始懂得，爱情这种东西永远都不是只要你付出就一定会得到回抱，更可怕的是你会招致你爱的人的厌烦，所以我平静下来，不再因为一次次的离别而哭泣，我相信最对的人一定要最好的自己才能得到。那么很显然我们并不合适，也无需合适。

谢谢你离开我，我也要走。（完）

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