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第一百五十二章 一个人坚强(第2页)

我把它放在衣柜里,再也没有拿出来穿过。

我讨厌它。

人生中喜欢的事物太多了,许多都只昙花一现。

所以到后来,我喜欢什么东西,都会很谨慎,反复的问自己,到底是不是真心想要的,要了,会不会伤害家人。

读了大学,我认识了寒哥,起初只是欣赏他,后来,我用了一年时间反复的问自己,只是喜欢吗?

寒哥,你是上天给我设计的一道题,一道命运级别的难题。

2000年,老天爷在我们学校大操场的报到处,先用笔画了一个我,然后在我身后画了一个你,又在我们中间画了一条线。

我用一年时间反复的看这条线,才确定,老天爷在我身后画的那个人儿,我不止是喜欢。

那时候,我认为我成年了,是大女孩儿了,我认为,我已经有权力追求自己喜欢的东西了,何况,我并不需要为这个东西付出什么成本。

我天真的以为,爱情,好简单的,你情我愿,喜欢就可以。

我还以为爱情似水,从一点一滴,可以汇成小溪,大河,海洋,我也做好了准备,预想着这一滴水珠到聚成汪洋,会遇激流急弯,会遇奔腾险滩,会遇坠落峭壁,会遇见各种预料不到的暗礁。

但是我想,最终,它都会成为大海。

可我没有料到,有一天,我爱情的河流被人为截流了,我没有勇气去炸毁那道堤坝。

她是我妈妈。

我没有保护好源头,在关键时刻我退避了,让这爱情的水变质。

是我对不起寒哥你。

看着妈妈寻死寻活,一开始其实我答应妈妈不要小娜了,可我们去了医院,当时我在发烧,医生说不能马上做手术,然后做了检查,我第一次知道自己是熊猫血。

医生说如果我这次做了人流手术,很可能,以后再也怀不上孩子了。

怀上了也不安全。

人总要在退让的过程中,向命运抗争一把,所以,我就像当初赌气来到深圳一样,我撒谎,说出去散心,其实是一个人租房在离家很远的地方,躲在外面,直到把把小娜带到这个世界上来。

我每天通过亲戚关注父母的情况,通过同学他们关注你的情况。

你一直没有恋爱,很颓废。

我想的很简单,我以为等到我带着小娜回到家里的时候,妈妈会接受这个事实。

那个时候,我就可以让妈妈被迫接受我们在一起了。

可是我实在是想得太简单了,当我带着小娜站在家门口时候,我妈妈像疯了一样,她不能接受我带着小孩回到家里。

她知道我没有跟林奋强在一起,知道这差不多一年时间林奋强和我都在骗她,她拿着刀要自杀,我爸爸激动之下脑溢血。

爸爸救回来了,一直昏迷,妈妈要我当着爸爸的面,答应不再跟你联系。

我看着昏迷的爸爸,哭着答应了。

我没有怪过命运,因为命运把最美好的礼物小娜送给我,我感激它。

所以,我对不起你。

当我忐忑的提出让你们帮忙照顾一段时间,我说实话,我内心是很沮丧的,我撒了谎,我找了一份去东南亚的工作,工资很高,比现在的高两三倍。

我去上班了,十多二十天时间,我就开始承受不了,我想我的女儿小娜,也很担心爸爸,我又回到深圳,

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