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村上春树说,爱上一个人是难得的好事,倘若那爱情是真诚的,谁也不至于被抛入迷宫。
而我的爱最缺乏的就是真诚,对待彩音如此,有沙如此,对谁都是如此。
不知从何时开始,当我意识到自己无法成为一个真诚的男人后,我便独自走上了一条不知通向何处的道路。
在这条路上我遇见了许许多多的人,有家可归的人,无家可归的人,有目的的人,无目的的人,试图阻流时间脚步的人,意在推动时间前行的人。
也同样遇见了许许多多的女孩子,她们每个人身上都焕发着与众不同的可爱,我被这致命的可爱所吸引,生出想将其纳为己有的欲望,再给予她们致命的痛苦。
我诞生于这世上的意义究竟是什么呢,我所追寻的又是什么,我从她们身上得到的是什么,她们又想从我身上汲取些什么。
我无可奈何地产生了这样一种欲望,想要探知女孩子究竟是如何看待我的,想要知道她们内心的真实所想。
在我极其真挚的表达自己的爱意后,是会感动还是动摇,亦或是欣喜或厌恶。
真挚……?
嗯,我的爱扭曲,污秽,廉价。
毕竟我可以对许多女孩子都说出“我喜欢你”,但我仍旧是单方面认为,我的爱是真挚的,在这犹如泥沼般污秽不堪的爱中,唯有“真”这个字,是千真万确,造不得假。
但若是将“爱”这个字加上“专情”这个条件,那我毫无疑问的谁都不爱。
一个谁都不爱的家伙,竟在此大放厥词地谈真挚,妥实是件叫人对这世界报以绝望的事。
饶是如此,我依然问心无愧地说出口了,将那句话。
“我喜欢你,可以请你与我交往么?”
于是,我的记忆又缺失了。
……
……
当我回过神来的时候,我正与日高小姐站在月台内,等着电车的到来,本该是万分普通的场景,我却产生了一丝不真实的微妙感。
这微妙感来自我的右手,我确切地,将日高小姐的左手捏在掌心,柔软且小巧,怎么把玩都不会腻。
我想看一眼她的表情,想瞧瞧恋爱中少女的模样,而落入我眼中的,只有那一成不变的迷雾。
“干…干嘛这么看着我?”
日高小姐忽然道。
声音忸怩,带着一丝羞赧与不悦,我试图在脑海中想象她的表情,什么都没能浮现出来,对此不由得感到遗憾。
或许终有一天,我会连她们的长相都彻底忘记,真是件叫人感到悲哀的事。
我摇了摇头,露出一抹轻笑来。
“想看看女朋友的可爱脸蛋,可惜什么都看不见。”
日高小姐陷入沉默,我能感受到她将我的手握紧了几分。
她并没有反驳“女朋友”这个词,这事态有些出乎我的意料,我原以为她会拒绝我的,至少会延长一段时间。
但我静下心来仔细想想,日高小姐又确实是个行动力不同凡响的女孩儿,她选择了相信我,相信一个她认知中有过劈腿前科的男人,并认为我今后会洗心革面的只忠诚于她。
我实在是找不到词汇来形容我的心境,欣喜的同时,自然是有感动的。
除此之外,还有一丝将谎言说得如此完美的高扬感。
出奇的,感受不到任何内疚。
反而感到宛如穿新内裤迎接新年的早晨一样舒爽,我无法不沉浸在这无与伦比的美妙当中。
“户塚君,我觉得……你还是再去医院看看比较好哦。”
“我知道的。”
“明明不那么早恢复工作也没关系,究竟是在急些什么?”
“因为不想成为家里蹲。”
“世界上没有哪个家里蹲会天天在咖啡馆纠缠女孩子。”
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