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其实,昨天我跟世故抬杠,是因为他有一句话惹到我了,因为他当时在嫌弃我不会烤肉的时候,然后说了一句:“谁要是娶了你,就倒了8辈子霉了。”
我当时差点恼了,因为这句话是我妈从小到大说的话,然后我对这个话就特别特别的抵触。
我觉得为什么我的存在、我的人生、我的意义要通过嫁人来去衡量呢?我不明白。这个背后的逻辑是什么?我嫁人了,我就是成功的?我不嫁人了,我就是失败了?
我当时我就怼了一句:“我这辈子不嫁人,你不用替我操心。”
就是明明他很世俗,还要否定自己的世俗,我就很受不了。
就是我觉得上大学的时候,我没有发现他们身上这么严重的大男子主义色彩。
我不知道是我变了,还是他们变了,可能他们一直都是这样子,是我变了吧?我不太清楚,我有点迷茫。
但是我特别不能接受:一起长大的人变成了我讨厌的样子。
昨天见他们,我确实受到了一些刺激。
如果要是以前的话,我可能不会这么介意。但是我现在很介意。
可能是因为生病以后,我确确实实有很多之前可以做到的事情我做不到了,就是在生活自理问题上我确实很敏感。
我觉得有些事情别人可以轻而易举的去做到,但是现在的我没有办法做到了。这对我的伤害和打击是很大很大很大的。
我能够感觉到我现在的人际交往是有问题的。
我没有办法共情正常人的苦难,我觉得他们的问题全部都是可以解决的。
他们的问题是要A还是要B的选择,但我没有健康之后,很多东西我是没有选择了。
他们的选择是要A还是要B,而摆在我面前的是AB都没有了。
我没有选择的权利了,所以我没有办法共情他们的苦难、烦恼。
我觉得他们的问题都不算很大的问题。他们没有像我一样每天都生活在一种折磨和痛苦中。
我妈一直跟我说,让我去跟人接触。她觉得我现在把自己封闭起来,我的情况会越来越糟,我的心理问题会越来越严重。
但是我现在我已经明显感觉到我没有办法跟正常人进行接触了,就是我的近况是他们没有办法感同身受的,是他们没有办法去理解的。
我需要去说很多很多的话去解释我现在的状况,我觉得很累很烦。
我不想去解释,我想去逃避,所以我不想跟人接触,我就想把自己封闭起来。我知道我自己是出了一些问题,但是我现在好像就真的没有办法去融入社会,融入正常人的生活中了。
我妈说她觉得我在住院的时候我还是很快乐的。我觉得是因为病友可以理解我,但是其他人理解不了。
我觉得医生和护士也理解不了,因为他们觉得你跪在那里是一件很简单的事情,你为什么会疼呢?他们理解不了,即便他们具有比较专业的医学知识,但是他们理解不了我做这个动作会疼,会有多疼。
所以我觉得在病友中我还是比较开心的,比较快乐的,因为我不需要有太多的解释。
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