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完结感言（第1页）

上架没有上架感言，完结来个完结感言吧。

这其实算是小柒真正意义上的第一本书，笔名也是第一个笔名，写文经验其实也很有限，都是随性写的，没什么规律可言。

整本书下来，我知道我有许许多多的毛病，但从我自己的心里预期看来，这本书起码能过及格线的。

反正在我眼里，我能看下去的书，应该不会太烂，起码不会辣眼睛，没有侮辱读者的眼睛。（我是真的这么觉得的[卡姿兰大眼睛]）

想想我写文的历史，17年开了作者号，当年心态崩了坑了一本书，没签约。

我记得当年弃坑我是抱着悲壮的心情对我自己说，你真的不适合写文，因为你不知道你写文到底是为了什么。

于是后来的两年里，我确实没动过写文的心思，当年我预设大概是很多很多年以后我才会重新写文的。

那时候觉得自己幼稚又浅薄，年纪小，觉得看透世事，实则矫情得要死，那时候我总爱问我自己，你为什么写文，寻根究底想知道一个究竟。

我当年没回答出来，所以我心态全盘崩溃，就没写了，那时候，我很清楚，我是跟风写的，写得又不好。

时至今日，我看回来，那还是一本不忍直视的黑历史。

后来大学的某一瞬，我无聊地躺在宿舍的床上，思考人生……

（对，我真是一个无聊无趣极了的人，没事干就爱躺床上思考人生，思考宇宙思考哲学）

那时候我就算着我毕业的日子，回顾我多年的学生生涯，真的可怜极了，苍白的青春，没什么记忆点。

于是我便想写一本青春校园文（后来我才知道啊，这个题材真的凉的不能再凉了），写写校园往事，写写可爱的、我喜欢的小女孩，那时候姣姣就出现在我脑子里了。

这本书我动笔的时间远比我开文的时间要早得多，开文是在19年12月5号发文的，写却是19年4月开始写的。

本来只想当个存稿箱作者，完本再发，特别佛系，慢悠悠地写慢悠悠地改。

没有读者，没有奢望，也没有更新压力。

这本书发文之前，我那时候写真的特别开心，心情好会写文，心情不好也会写文，半夜睡不着会写，无聊的时候也会写。

于我而言，写文就是一件能让我舒缓心情的压力，开机写文虽然很难（懒癌），但写文本身却是一件开心的事。

这本书和第一本不一样，写这本书开始，我其实是有明显的偏向性的，一开始没抱着签约上架的心态去写，也不奢求有读者，就想着写出来，写一个喜欢的故事给自己看，哪怕没有读者。

我记得写的时候有人说我们，你们这是玩票式写作，就外行人看热闹，什么都不懂。

确实啊，正是因为我们这种外行，才有足够的爱支撑着我写下去啊，如果为了钱，这本书那可真是，一文不值，浪费时间也浪费生命。

当一起写文的人纷纷弃坑切文的时候，最扑街的我写下了来了，连我自己也不知道为什么。

大概是，我真的很喜欢很喜欢姣姣，写的时候，我就想，姣姣真是我羡慕又仰望的人啊，所以我想把她写出来。

我写的时候，我就想，我真羡慕有梦想的她啊，那时候我还是一个不知道自己想要什么的人。

但是半本书写下来，我终于知道，我想写温暖的、甜的，治愈人心的故事，可爱的、真实的、勇敢的人物。

我们看文不是就是这样吗，生活有点苦，便想看看文，找点快乐，我写文亦然。

我喜欢温暖的、甜的故事，一个深度甜文爱好者，最喜欢温暖的故事，然而大概就是文看多了，也就找不到自己喜欢看的了。

所以我才想写文，写给自己看也好，写给别人看也罢，只要这本书能在某一瞬打动我自己，打动读者，这就是达成我写文的目的。

所以我的目标就是当一个职业甜文写手，写写暖甜系故事。

说起这个，我就想起我开学那天跟我好朋友说，我写的甜文怎么样？她跟我说不是很甜，说我写的甜度不够。

我顿时懵了，瞬间怀疑我是不是自嗨式写作，只感动了自己？

明明我写的我自己超喜欢，半夜写着写着忘记剧情翻回去看，看着看着我就傻笑，果断忘记写文。

嘻嘻嘻，我写的超甜，我崽超可爱，果然是我，最了解我自己的还是我自己，写的文都是我自己喜欢的。

所以我怀疑我这么扑街，是不是因为我口味刁钻，只有我自己喜欢而已。

那时候我才发现，我跟读者真是两个平行世界的人。

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