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南京东路上我哭着唯一想到能慰藉我的只有妈妈（第1页）

昨天我正式提了分手。

我说什么他都要跟我吵，其实就是想明白了要分吧。

他说：这可是你提的。这可是你提的。

还记得去年在虹桥机场，他要登机，就等着我说分手，我哭的说不出话来，说话小声点，他还问你说什么？我鼓足勇气说出了那句话，他轻松开心的样子，我怕一辈子都忘不了了。

去年，在酒店，我说着是我不好，我们分开吧，我哭的像屎，他并没有否认，像是默许。

去年我找工作的时候，我工作的时候，下班了给他打电话，休息给他打电话，一打就是几十个几百个，他从来也不接。我说着什么，他都一副爱答不理你随便的样子。那时候，我真的好难过好难过。

现在才明白，所有那时候我难过的时候，都是他有了别的人，拒我于千里之外，讨厌我的时候。那时候只是难过，只是说不出口的难过，想过被折磨的分开，但看到他，还是满心欢喜。如今知道我所有难过的日子，被嫌弃的日子，都是因为他身边有了其他人，我无法再隐忍一丝一毫。那种难过的感觉，竟然再次出现，痛苦的感觉竟然翻了倍。

即使如此，他也从来不提分手，他也不爱，就是这样拖着，然后等我说分手，好呀，这样他连口实都不会拉下，也许多年后，提出来，也不过会说，是我提的分手。一个在感情里付出更多，更爱更在乎的人，一个曾经难过到哭的说不出话的人，被逼提分手，那还是多难过啊。

我知道他就是这样，真正难过的时候才需要我，一旦等他过了难关，就会不知道把我遗忘到天涯海角。我知道他没找到工作之前对我的挽留和百依百顺，我知道他找到工作顺当之后，又要开始对我像以前一样，只是万万没想到，前天刚收到入职通知，昨天他就开始一分不让的跟我吵架了。他就是这样的人，我竟然还保留一丝希望。

真是可笑啊。

昨天晚上，他在沙发上睡，没有来床上，我也不想再喊他。我现在看到他，就像看到了我以前所有难过时艰难的隐忍，像傻逼一样的隐忍，我觉得自己就是一个傻逼。我现在是讨厌他的，真的很讨厌。

如果真的要重新选择，我不想再选择他。的确，我后悔认识他。

昨天，本来想要和他和好，喊他去南京东路随便逛逛，他一分不让的，是铁了心要分了吧。那条街，我从外滩处径直走到人民广场地铁站，我眼泪止不住的流，我对他真的好失望，我真的好后悔认识他，那时候我满心的委屈，只喊出了一句妈妈，的确，我想妈妈了。

我逢人就说，我们七年的感情，我们从校园到现在，我自豪又幸福。只是万万没想到，他的背叛，三年前就开始了。今年情人节，我在朋友圈发我们的合照，@了他，了他没有回，没有理，也没有任何表现。那时候，我都还没绝望。直到那天，我知道他已经和别人n次上床，并且开房用的钱是我给他的。我彻底绝望了。如今，我再也不发朋友圈，因为我不确定，下一秒，他还是不是我男朋友。

他一副和我在一起，我捡了大便宜的样子。但也许他没有察觉，他给我带来的难过，足以让我放弃一切。再好的再珍贵的苹果，如果被别人咬了一口，我也就不要了。我曾经有多不舍，有多爱，现在就有多悔，多厌弃。

他跟别的女生亲密的诉苦，说还是放不下我。跟别的女生说着我的故事。怎么了？当红颜知己吗？我隔着屏幕都能感受到你们之间的暧昧空气。你们家挺合适的，赶紧在一起行吧？！

过了那么久，我确定了一件事，他，是十足的渣男。他说她喜欢他。我也想象不出，在互联网认识，如果他不给机会，别人又如何会喜欢上他，如果他不去赴约，她又如何能和他上的了床。我觉得他就是一个笑话。

曾经多美好，现在就走多痛。

曾经多爱，现在就有多恨。

的确，我很后悔，后悔认识你。

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