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前传 六月八号2021（第1页）

我走向屋中的钢琴开始弹奏乐曲中有悲伤，痛苦，以及对自由的渴望，激情，最后全部化为对被束缚的不甘，无法抉择的迷茫，无望的不安，无助的挣扎。

它冲了上来。

我不清楚它是什么，但它总是以各种各样的形态出现，有时倾听我，引导我，有时和我争论。

我从来没有看见过它的脸，它有时以人形，有时以雾气，还有时是没有形态的状态，但不可否认它帮助我成长，帮助我做出抉择，帮助我反思自己。

它冲了出来阻止我继续弹奏，问过是不是这双手不想要了。我放下手深深的望着它举起两个手指的，象征性的按两个键，表示出了反抗的情绪。

我说曾经它打断了我的手骨，告诉我我以后再也不能碰弹奏心中的乐曲了，并表示这是为我好，而现在我突然不想听话了。它有些惊讶，对于我的反抗表示不可置信。

我问它我们是不是错了？没等它反应，我看向窗外，外面阴雨连连，我问：“不能哭，不能表现出脆弱，要坚强，要赢，不能屈服。你没错。可从来没有人告诉过我，我如果错了该怎么反应？直接认错别人说你的态度有问题，感觉你好像在开玩笑，并不真诚。什么都不说，别人会更加愤怒。他们叫过你笑，照顾你严肃教过你，愤怒却没教过你，该怎么表现出愧疚？认错该用什么表情，用什么语气该说什么，从来没有人教过我。就好像不管怎么样，自己绝对没错，有错也不能示弱！”

它深深的望了我一眼。询问为什么我们不能直接表达心中的想法，却要学习该如何表露我们真正的想法。愤怒时有特定的表情，严肃时给有特定的表情，因为只有这些表情才能和别人有效沟通。我告诉它不要转移话题，这的确是该思考的问题，但不该是现在的关注点。

它似乎看出了我的严肃，知道这不再是一场为逃避的自我安慰幻想。这一次我似乎想真的面对这个问题，真的思考这个问题，而不像以前一样无谓的逃避。

它问我是不是非常的愤怒，我望着它点了点头，我知道它明白的。我需要倾诉，而这会带来成长。它看了我一眼告诉我接下来会有些失礼。我表示明白，看向我的客人们（在我幻想中的世界里面还有别的代表现实人物的角色），他们并不需要知道接下来我要经历的心理路程。我告诉他们，他们该消失了。接下来画面会有些难看。不管他们同不同意，他们都消失了，而此时房间里就剩下我还有它。

它现在以我的形象出现，准确来说是我心目中对睿智形象的诠释。我开始了我的独白，发泄似的大笑大哭，和我平日里不露声色差距甚远，好像没有别的表达方式了。

人们总是告诉我们，不可以试过，不可以哭，不可以表达自己的情绪，你尝试表达又害怕会被嘲笑，被欺凌。随意的大哭，痛骂是多么软弱，多么失礼的行为。可是再也忍不住了呀。本来就很懊恼现在自己的反应更让人懊恼了。最重要是这懊恼中还多了一丝羞愧。好难受啊，可偏偏在这时，我活在当下。第一次脑子里面没有那些乱七八糟的想法。

我告诉它我的烦恼。我并不是很明白我该怎么向世人表现，既可以有理，既可以让别人不失望，又可以让自己舒坦。每当我问别人的时候，它总说人不会刻意表达自己的情绪，当他们觉得愧疚的时候，他们的表情会告诉别人，他们愧疚。可明明我也想认错，明明我也是真心意识到自己的错误，为什么别人就看不懂呢？

我的表情似乎和所有人的都不一样，当我害怕恐惧的时候，我的自我保护期是是本能的面无表情，因为此时我脑袋一片空白，要不然我就是露出一抹微笑，尝试压住其他的情绪，可在别人看来这么微笑却多了嘲讽的意思。我常常想我是不是有问题的异类，好像我似乎并不知道怎么表达自己，我的反应和别人的不一样。明明这不是我的想法，明明心里不是这么想的，可别人接收到的就是不一样，因此他们总认为我态度有问题。

它告诉我它知道这听起来无理可笑荒唐，甚至有点矫情。可这就是我的感受啊，我没有办法否定我的感受。

我告诉它，我知道我错了，而我想去道歉。道歉或许并不代表认输，而且就算输了又能怎么样呢？最坏会发生什么？不会发生什么。

它问我那尊严呢？自傲呢？脸面呢？

我笑了什么时候认的错还牵扯到了这些方面。多少误会，就是因为拉不下脸。道歉真是一件调皮的事。对于一件无伤大雅的事我们通常能轻易说出抱歉，可为什么我们错的越多道歉就越难说出口呢？为什么关系越亲近越不会好好道歉。道歉的重要性往往被可以忽略，因此埋下了芥蒂。

它问：“那他们的眼神呢，那些旁观者的眼神，难道没有深深刺痛你的心吗？”

刺痛我心的并不是他们的眼神，而是我感觉他们眼神所表达的意思。我感觉！我感觉他们表达的意思而不是他们真正表达的意思，也有可能并不是他们真正想的意思。那都是我的主观臆断。我为什么要因为一个虚拟幻想的东西而改变我自己的决策。就算是真的，我为什么要让他人的看法来干扰我的人生。

可是道理我都懂，偏偏做决策的时候，我还是会被自己所谓的自尊心左右。明明我脑子里面都已经将决策分为上策中策下策了，明明只要道个歉，很多问题都会随之解决。可偏偏拉不下脸啊。比如今天这个小问题，一拖再拖，最后别人认为我没有感受到他们的情绪，我没有意识到自己的错误，于是他们更加生气，除了导致我更加生气，如此恶性循环下来，问题变得更严重了。

说来有去，有时人们真正生气的不是对方的行为，而是对方没有给出道歉。正是因为每个人都寻求公理公正，才会因犯错者没有道歉而愤怒。对于犯错者来说，对方也没有表现出不满，应该不用道歉吧。而对方会不会在想，哎，我不该为这件事困扰太久的，或许对于他来说这根本无需道歉。可是他们的互动和沟通都不能像从前那样顺畅了。

它告诉我，我跑题了。我现在该反思的是究竟该不该泄露情绪？我告诉它适当的表达情绪有益于身体健康主要是表达的方式，而这个我们该学习，另外大道理我们大家都懂，可是可是为什么做决策的时候不能做个明白人呢？

它摘下我蒙在眼前的白布，也可能是我自己摘下来的。我突然说出了一段小说中才可能有的情节。“如果服从的目的是为了力量，而得到以后我们依旧在继续服从，那得到力量的意义在哪里？”

同样如果我们表现的要强，好胜，不肯认错，不肯服软，是为了强大，而强大的意义，是为了有更多的人追随我们，有更好的社交关系，更加成功而，成功以后我们要表现的更加要强，更加自傲。总觉得这是一种悖论，很明显有逻辑上的误差。可是似乎我们学到的每一节课不断的重复这一个错误的理论，至少现在潜移默化给我的感觉就是这是一个主观的想法，非常的主观。

它深深的望着我，重复了一遍我的想法，然后问我，“你觉得错了吗？”当它问出这个问题的时候，我知道在潜意识里我至少已经认识到我有这个问题了。

或许适当的示弱，反而能更加轻松的达到目的。放下那所谓的自尊心或许能有更多的朋友。有时候输就是赢，赢就是输啊。

曾经我一直知道这个道理，但是我从来没有想过我的行为中会有这个错误。毕竟我可知道这道理啊，知道道理怎么还会犯错呢？我一直认为这种事情只可能发生在别人身上。这是多么高傲的一种行为。

它告诉我这很正常。至少我现在在思考了，这值得表扬。至少我没有在逃避，没有在觉得理所当然，而是真真正正的面对自己，这样很好。

我感谢了它，我开玩笑的说道：“我还以为这次我该来讨伐你。”毕竟你是我的心魔，但最后这一段我没有告诉它，不过我知道它已经感受到了。

它真的是我的心魔吗？还是只是我内心世界的一个反射。这一切都不过是我自己的主观想法。此时我与他的对话基于的这个世界的世界观，不正是我自己的三观吗？

我不清楚这一大段对话有没有任何逻辑可言，但是感受上的反馈是真的。我似乎知道了什么，但是我无法用文字描写，那当我尝试用文字描写这一切的时候，他们似乎就和我内心的那种感觉，那种想法有插池。不知道为什么，我写了好几遍，都无法表达出我当时那一刻感受到的东西。最后我选择将第一遍写的原封不动的放在这里，不去更改任何一个字眼，因为我觉得再改下去就不是我真实感受的过程了。

总之我不知道该说些什么。这听起来似乎有些天方夜谭，可事实就是我也不知道我知道了什么？理解了什么？想表达什么？但这一刻，我从未感觉有如此清醒，不再思考未来，不再担忧过去，而是真真实实的活在当下。我看现实生活中的场景，似乎有些不一样了。明明还在我自己的房间中，明明一切都如常，但有什么似乎悄然变化了，这种感觉很好。

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