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麻木中 玩弄感情迟早是会引火上身（第1页）

洒脱的精神状态很不对，我不知道咋劝她，毕竟也是丑闻，我不敢点透。这种丑闻对老师的杀伤力还是很大的，有些同事真的可以指指点点一辈子。这个女人最大的问题是：她什么也不说，尤其感情上的事，她跟妩媚不一样，妩媚渣但会说，我还能劝劝。

洒脱压根就不给我劝她的机会。唉！不出事还好，出了就是大事。没人能拉住她，我也不敢问她。只能旁敲侧击等她自己说。我可想跟她说：“要不，放弃婚姻吧，又不是不能自己活。”不过她花钱确实很厉害，需要人养吧！

我不知道她离婚打胎是不是真的，她给我讲过前任，但没讲过前夫。我也不知道她的前任是不是她的前夫。毕竟，她没说过。

她脚踩两条船这件事我也不知道是不是真的。纯爱党表示我真的接受不了。虽然她是我的好朋友。如果我知道这件事，我一定会在事前几百次几千次劝她：跟一个人结束了再和另一个人开始。

我从什么时候信任洒脱呢？记不清了，好像是她一点一点攻略了我。我从未过问她的感情，也从未过问她的过去。我承认也因为这些个不了解，让我相信了谣言。我很想找她问清楚，但我怂了，我怕谣言就是真相。我怕是我从未真正了解她。我昨天试着套话了，但显然我不擅长套话。她还是不说关于她的一切。

我感觉到了这件事对她的打击是毁灭性的，这一关比她生病，她爹手术，她评职称所有的一切都更难一点。

啊！未婚女性被造黄谣都是毁灭性的。真就是远离男人才能平安。我真的感激自己的每次拒绝都是决绝又无情，从来不拖泥带水，只会非常分明直白的告诉他：“我不喜欢他，换个人吧！”

我不擅长接受别人对我的好，却特别擅长拒绝别人的好感。拒绝这事儿我很熟。我始终觉得感觉这东西勉强不来，我不会勉强别人，更不会勉强自己。

洒脱这次让我觉得生气的是：她到底明不明白，玩弄感情迟早是会引火上身的。很危险的。女性非自然死亡排行榜第一的永远都是情杀。

我还很生气的是她想通过婚姻来获取钱财。她确实有这种想法，因为我们工资确实低，她的花销也确实大。她跟我不一样，我不出门，腿坏了连衣服都不买了！更是除了医药费啥钱都不花了！

以前还有寒暑假旅游的钱现在也省了！所以我的工资基本都攒下来了，买房子装修。她说我很厉害，也没有很厉害吧！

我知道她花销很大，也知道她不缺男朋友。但…连一毛钱都会跟别人算清楚的我，真的接受不了。要有男的送我礼物，我要么还礼，要么折现。主打一个不亏欠。因为我怕他想要的东西我还不起。

我知道我从来都知道，我总有一天要成为自己的太阳和月亮。但当你们离开的时候，我还是止不住的难过。

我认识你是在21年的1月份。我认识洒脱是在21年的6月份。已经四年了。咦，我感觉好久了，怎么才4年啊！这么一看也还是不是很久。一般情况下我的好朋友时效是八年。最多十年。咦～如此看来我还得纠缠你四年，这个劲才能过去。这个习惯才会改下。

为什么是十年？因为人十年是一个阶段，十年以后人的变化会非常大，我喜欢的你我喜欢的洒脱都是我记忆中的你们。所以时间久了，你们会变。但我作为一个活在过去的人，其实很难接受别人的变化。

如果差异太大，就会因为接受不了你们的变化而疏远你们。流言中的洒脱不是我印象中的洒脱，所以我接受不了，而她的什么都不说也会让我开始怀疑流言的真实性。至少她不再是我心中的太阳了。我能感觉到你的变化应该也不小。

我不确定我是不是喜欢现在的你，更不确定我会不会想和现在的你做朋友。但我大概率接受不了你的变化。所以我也不敢见你。我怕你和我记忆中的你差距太大了。不过还好，我也大概率不会见到你了。

你曾经说过你讨厌一个人也不会删，只会放任。我不知道我是不是被你讨厌了。但你对我的看法也不那么重要。我觉得更重要的是我对自己的看法。我还是比较喜欢现在的我，我只是不喜欢我的人生，不喜欢这个世界。

从心里层面，我需要你，虽然没有安慰也没有回应。但只要你没删我，其实你就是作为我的精神支柱而存在的。所以你的可替代性真的很小很小。主要那段时间我真的太痛苦了。我不可能抛掉自己那段充满伤痛的过去。所以也无法抛掉存在在那段时光里的你。你和那段时光是浑然一体的。因为痛苦

所以记忆格外清晰，也因为痛苦，所以你格外重要。

以前一直期待你删我，是我对自己的自我保护。我害怕自己无法面对改变。无法面对你有一天突然结婚。

但洒脱让我知道了时间可以改变一切，很多的离别是在日积月累中慢慢说再见的。

我觉得现在的我应该可以面对你的突然消失了。我比我自己想象中要坚韧一些。

我总觉得自己易碎，可是易碎的我也走过了这么多的刀山火海。我觉得人生没有什么事情比这两年更难以让人面对了。

所以，你们在不在我的世界不重要。你们是不是我的太阳和月亮也不重要。只希望你们在世界的某个角落悄悄幸福就好。

关于死亡。下辈子当什么这个话题已经过了，我希望我死后彻底消失，什么都存在了。我觉得这个世界是有灵魂的，但我希望我的灵魂不再存在。

而人生，有时候觉得我应该是天上的仙女，下凡来历劫了，劫渡完了，也就该走了。我的劫还是要渡完的，毕竟我也想要一个完美的结局。

好像也不必纠结于自己的寿命。早不早逝别人的议论声我死后又听不到。当然，我觉得新冠也不会让我活太久的。等待自然死亡的那一天，我觉得我应该是快乐的。不过在世的余生就只要活着就好，毕竟活着就花费了我的所有力气。

不过还是开心的，毕竟那天我做梦是丢了很多很多的钱。所以对比梦境，现实就变得可以让人接受了。

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