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七（第1页）

终于畅快淋漓地明白了什么是价值，心里有了不可言说的满足。

无论是柳金、王晶，还是比尔盖茨、王晶，以致成为全宇宙的头条，2017年，频率最高的词是“砥砺奋进”，砥砺奋进、扼住命运的喉咙，坚定的走下去。人不是在理想之中的，却是为了理想而活着的，人的生命中不能没有希望。等待戈多，等待希望，否则活着，为什么活着？

我无法想象我的失望，奋斗过后，又碰壁，处处碰壁的苦楚。好可怜的我，好可怜，好可怜，我不禁哭出了声，我的悲哀，我可怜的悲哀。每一次超越之后，又回到了原点，归来仍是少年，这，并不是人生的超越。

乌托邦和柏拉图的理想世界也只是理想而已，即使整个人类历史是一个人，也不过如此，有时候，一个人什么都干了，也什么都没有。

生命，不可言说，不能承受的生命之轻。

一切，北岛的《一切》：一切都是命运，一切都是烟云，一切都是没有结局的开始，一切都是稍纵即逝的追寻，一切欢乐都没有微笑，一切苦难都没有泪痕，一切语言都是重复，一切交往都是初逢，一切爱情都在心里，一切往事都在梦中，一切希望都带着注释，一切信仰都带着**，一切爆发都有片刻的宁静，一切死亡都有冗长的回声。

舒婷的《这也是一切》：不是一切大树，都被暴风折断，不是一切种子，都找不到生根的土壤，不是一切真情，都流失在人心的沙漠里，不是一切梦想，都甘愿被折断翅膀，不，不是一切，都像你说的那样，不是一切火焰，都只燃烧自己，而不把别人照亮，不是一切星星，都仅指示黑暗，而不报告曙光，不是一切歌声，都掠过耳旁，而不留在心上，不，不是一切，都像你说的那样，不是一切呼吁都没有回响，不是一切损失都无法补偿，不是一切深渊都是灭亡，不是一切灭亡都覆盖在弱者头上，不是一切心灵，都可以踩在脚下，烂在泥里，不是一切后果，都是眼泪血印，而不展现欢容，一切的现在都孕育着未来，未来的一切都生长于它的昨天，希望，而且为它斗争，请把这一切放在你的肩上。

这么多天了，我一直在生病。我已经病了好久好久了。身体的疾病和突如其来的打击让我承受不了，我太痛苦了！我已经被杀害了那么多次了，而我又是如此善良的一个小女孩。我再也不愿意想我被害的事实了！

有些不该发生的事情发生了。有些不该伤害的地方伤害了。这些事情我都不愿意想，不愿意承受。我实在是太痛苦了！我认为这个世界，这些事情不该发生，这样的不合理不该存在。

而眼前的现实又让我接受不了，那个伤害我的人还要继续伤害我，不管我多么可怜，多么去体贴他，伺候他，好像是我对不起他似得。我一个女孩子也有面子，即使他是我父亲，这么欺负我，我也一定会恨他。我自卑地想，我也是个人，他对我一定把全世界的最倒霉给我。我也是个女孩子，我承受不了一个男人这么蔑视我，杀害我。我认为我没有一点儿伤害对方，对方却这么疯狂虐待我，无论为了什么，我都受不了。

可是可怕的一切已经发生了。我是应该得到的，却这么惨。我仿佛看见了那么最狼狈的我，最可怜的我，最怕受伤害的我，最难堪的我，最惨不忍睹的我，谁知，他们还要更加惨痛的伤害我，给我下毒药。

这一切，不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。

我已经够痛苦的了，我也是个人，我不想受这样的伤害。我几乎不能想象，一个那么可怜的我，谁的心里都要平衡。已经把全世界最大的伤害给我了。我都不能靠自己的奋斗去赢得事业的成功，也要争取光彩的活在世界上。

我已经自卑到了极点了。没有一个人能体谅一下。繁重的工作，已经把我训练的有些男性化了，我只是不知疲倦的劳动着，获得些微薄的收入勉强度日。身上的疾病严重到罕见病刚可以治愈，到现在已经治疗了三年了。这三年，我每天被疾病折磨的歇斯底里。我每天都在极限生存着，身上痛，心里更痛。我几乎不能想一个把所有的精力都用在了追求事业和工作中的女人，还会因为什么被伤害和惩罚。

我不知道我究竟有什么罪过，惹到了谁，让我把全副精力都投身到了建设世界，规划宇宙，解放全人类上，还会有人要残杀我，居然不是热爱什么的。这一点我太痛苦了，享受不属于我，负重却成了我生活内容的全部。没有一个人替我分担，没有一个人体谅我。我所有时间都被工作占用了。天上一去五十年，人间大概已经过了五百年了吧。不知道我的父母还认不认识我。我光顾了建设世界了，就没有替自己想想幸福。结果，我的家里真的出了事情了。我的家庭变成了两个家庭了。父母都各自成了家，我只剩下自己了。我又得了病!

这次，我是真的病了，累病了！我的身体里分出了那么多腐臭的尸体和凶器，当然还有金银。把这些物质组合在一起，我就这样分出了宇宙。我应经活了这么长了，背负着这样的身体，我就这样地玩命地建设这个世界。

然世界却报之以痛。他们因为我有钱，也要分，因为我有父母也要抢，因为我有荣誉也要分，最后只剩我一个人，茕茕孑立，形影相吊。

我的父母就这样在利益和诱惑面前背叛了我，我就这样被他们深深伤害着。他们被金钱和美色利诱，做出了出卖我，背叛我的事情。他们都那么有钱那么优秀，在国外甚至还进了王室，当了王，或者成为只会杀害我的黑社会。金钱和利益已经把他们诱惑到了出卖自己亲人的地步，就这样坐了牢。

归来，看到他们的堕落，看到他们满嘴没有一句真话，只是野蛮无理地凶狠甚至残忍地对我，抢钱，粗暴地动手打人，甚至杀人。目的只为了一个：就是钱！

我正在治病。他们卑鄙地对待医生，抢走了医生的钱，挑拨不要给我治病。我这个人好好的，为什么要对社会做贡献，落得自己满身病痛，其实我也是为了这个世界付出，为什么每个人对我这么狠毒！想到这些，我太痛苦了。我这么善良地对待了世界，可世界却这么残酷的折磨了我。

我搞不清，伤害我的真凶是谁？他为什么这么残酷的折磨了我，还要精神虐待我。想了想被欺侮到了委屈到了极端的我自己。想了想自己的心大概是最寒冷最自卑的了吧，还有什么折磨呢！已经做到极致了，让全世界对我齿寒，全世界歧视我，这就是给我的报答，还要什么折磨呢？

承受了这么多的痛苦，遭遇了这么多的折磨，心里的委屈已经到了不能承受的地步，自己就是这么一块冻土！

别人眼里的小觑，止也止不住的蔑视，让我不敢直视别人的眼睛。而别人的逼视，让我的心里是那么脆弱和恐惧。如果再没有一点什么优势去平衡自己已经碎了的心。我想我是没有什么颜面活在这个世界上了。

我为了不再让别人看笑话，他们甚至讽刺我就连自己的父母也因为自己是个替死鬼看轻自己，却把富人的孩子留在家里，还要让她们冒名顶替，不让自己的孩子活，要往死逼，生了下来就要流产，不想让这个受苦的孩子出生。还要伙同欺侮了自己孩子的人和他们一起联合起来，最极端地折磨了这个可怜的孩子。

我想这个世界上的任何一个人，听说了这些，一定会看不起这个人的。

这个人就这么活着，没有做人的尊严，只有屈辱。

我终于想要合法的活着，只有靠自己的奋斗。

我不止一次的读了读希特勒的《我的奋斗》。我心里暗暗下决心一定要靠我的奋斗！

我就这样进行了绝地反击。

摆在眼前的只有一条路，读书！用知识来改变自己的命运。

发奋的学习是欢乐的前奏，放荡的游玩是痛苦的深渊。我努力地学习着，希望能够考个好大学。

在这之前，我一直努力学习着，丝毫不知道有人加害我的事情。是后来来了一伙人，他们在邻居家的院子里对我叫嚣，是他们说你可怜死了，你都不知道人性的自私，你连你是怎么死的都不知道。

我终于明白了，自己的父母是那么自私，他们亲手杀害了我，却不对我内疚一下，倒是对害我的人，永远放不下，永远内疚！他们的厚此薄彼对我造成了如此大的伤害，以至于全世界灭亡，我也忘不了给我的全世界最大的至极的伤害。

可他们永远只当我是个奴隶似得，只有顺从，即是是被他们害死了，也只有服从。我被害成如此的地步，竟然不对我内疚一点儿，一下！（他们不知道这是我最恨他们的地方）!

往事，纵有千种风情，却只能交给过去。

征途，即使满是荆棘，也会孕育出奇迹。

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