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第24部分（第2页）

好了好了，不闹了，别把人家冷落在一边快过去吧。我说。引开萧稣的注意终止他姐姐这个越纠缠越不清的话题。我吓吓萧稣说注意点。被学校领导看见了，小心撵你出去。

学校是禁止学生恋爱的。

放假了，谁有闲情管我们。萧稣不平地说。趁他张望身后是否有老师的瞬间，我右手放到左胸口，向蓝诗祺打了个表示是回归石器会员的手势，这也是问候的手势。本来不须对萧稣遮遮掩掩的。可是他又不知道回归石器是何物，我又懒得多说。只好不够朋友了。

蓝诗祺略略一惊讶，笑了笑。

记住了，明天到我家来。我下逐客令说。

一定。萧稣说。抬脚要冲出去冷不丁被我拽了回来。他差点跌倒手在空中乱抓一气。我捉着他的衣领才不至于更狼狈。

你又让我出糗了。萧稣气道。但他还是保持了风度，没出手还击。

我在他耳畔说我对你姐姐没感觉了，就像你姐姐一直以来对我的没感觉。说完。我顺势一推。把他推进了迎上来的鹅黄色的伞下。他在那边整整衣服，扮个鬼脸，整副表情在说我才不信哩！

我在骗别人也在骗自己，曾多少次告诉自己要学会遗忘，又多少次重回现实。现实是不允许遗忘的，它像一个爱恶做剧的小孩却又极有耐心训练被它缠上的人的坚强。我不幸被它缠上。

我转身走向教室，走了神，踩进了一个小水洼嵯个鞋子湿透了。

韩若，明天理来我家吧1萧稣在后面喊道。

我不想去。我头也没回地说。

是怕了吧？我姐姐不会吃了你的。萧稣更大声喊道。

谁说的？等会儿到宿舍帮我收拾东西。我用不容提出反对意见的语气说。原本打算让萧稣好好享受与蓝诗祺在雨中缱绻徘徊的时光，让他多触摸一下幸福的感觉。谁让他竟笑话我。自找的。

“呜呼！美好的时光总有人嫉妒得要命……”

萧稣后面说什么我听不大清楚。好像是蓝诗祺说了什么才让他停止对我的霸权的没完没了的牢骚。

回到家中，掏出一张信纸，我发了一会儿呆。信纸是卡通的背面，兰花的淡淡幽香，而且它的来历不明。发现它的地点是在教室晨我的课桌内，被折成一个精致的小纸鹤，展开后，上有几行小字：韩若，你的座位已经空了一个月了，还不见你，没想你的伤那么严重。接下来的日子你也不会回到这里了，那我们下学期再见吧。希望你快点好起来！

信末没署名，字迹清秀整洁，娟娟可爱。我一时想不明白是谁，以我从前孤立的性格，谁会接近我？或许是班上女生玩游戏开的玩笑。

浅蓝色的信纸被我折成了纸飞机，小小的。轻轻捏住底翼，掷向窗外的蓝天，纸飞机无声的滑翔，被风抖了抖身子，斜了一个弯渐渐远去。

愿它的落地点是一片草坪或者花丛，那样就不至于在街道上被人群践踏成一团碎泥。

然后我坐下，打开邮箱，找到萧稣三天前发过来的邮件。我感觉到心脏有点失常，急促地跳动。随着手指的点击，我看到了萧叶茗这位极爱百合与轻音乐的女孩的日记。

我做人很失败，今天韩若摔下电话时，我第一次有这种强烈的感觉。我没有再拨过去，竟发现自己的手指不去按下号码是因为少了一点勇气。韩若是有意的，他不愿再理我，也许是我的话深深地刺伤了他，惹他生气，可是我直到现在也想不出还有第二种选择。重来一次，我想我还是会那样的。韩若是个很静的男孩，喜欢发呆，喜欢思考。好像与世无争。他从没说过一句过激的话，我没想到自己一句暗示就让他气得把电话狠砸上，我始料未及，真的，是我错了吗？我真的很容易让人生厌？（此处删去73字——萧稣注）……

弟弟说他对直希望有个姐姐，因为他从小就生活在一个人的世界里，很少人了解他。我以前错误地认为他会把我当成一个姐姐。我看得出，他的天空很忧郁。到他病房的时候，有时他睡着了，眉间似藏着许多许多的心事。隐隐地打个结。我从没看见他在睡梦中笑，睡梦中的人是最真实的。可是，他醒的时候，跟睡中的他完全不同。显得很快乐。到后来，我亦分不清哪个他是真的，哪个才是假的。现在我依然无从知晓。我记忆最深刻的是，他爱把《海边的卡夫卡》放在“早晨的阿尔卑斯”下，说那样会沾上花香，天天都如此。他不喜欢多说话。每次说都像经过了很久的思考，他人用最简单最少的字表达出来，唯一例外的是那个故事，很凄美，很长，很仔细。他的感情真的很深沉，不应该是一个十七八岁的人所拥有的。其实他有很多地方不像一个孩子，我不知道为什么，挺害怕他的眼神，让人感觉不出什么却又似感觉得出什么。我不知道故事中的那个女孩是谁。他没有说。那女孩比我幸福多了有人会把天下间最美的祝福送给她。我呢？（此处有删节——萧稣注）……

当路冰初告诉我他喜欢我时，我还以为是弟弟对姐姐的那种喜欢。芷晴也开过同样的玩笑。我却没在意，我喜欢他，是姐姐对弟弟的那种喜欢，无关爱情。如果我早一点明白，我就会早一点改变，就不会到他像被人欺骗感情似的摔了电话。我真傻，不能早一点看出来。他在医院的最后那人夜晚，很冷，星星很亮，我对他说宇宙间最普通的星系双子星系时，他很平静，一点波澜也没有。我却又错误地判断他看破了，没想到他的平静下是更汹涌的暗流，今早我触发了它，我太天真了！

是呀！他从来没有叫我一声叶茗姐，他是个认真的人。他总是模模糊糊叫我的名字，很模糊，模糊得我只能凭感觉知道他在唤我，我早该想到了。现在如何弥补我的过失呢？

我的烦恼还不够吗？干嘛还要添一重？

（韩若，你别生我姐姐的气了，至少我姐姐一点也不讨厌你，不讨厌就是喜欢，姐姐已有我这个弟弟，不许你也把我姐姐当姐姐、跟我抢姐姐对弟弟的爱，否则你的死相将很难看！再告诉你一个消息，那个人见人厌的梁铭总是让我姐姐不开心，所以你所加油，那人让姐姐伤心，我们就让我姐姐开心，气死他去。权当帮我报复他吧。我可不想让他占我姐姐的便宜，你也是吧。就这样了，如果你愿意我会尽全力支援你的——萧稣）。

萧稣一点没变，还是怕失最疼最爱护他的姐姐。他都已掉入了与蓝诗祺的爱河中，学会了恋爱，难道还不明白萧叶茗终有一天是要离开他的，就像有一天他会离开他姐姐一样，我能帮他去挽留吗？那谁来挽救我？萧叶茗的日记中被萧稣删去的内容一定是关于梁铭的，也许是萧稣担心我一旦知道梁铭在他姐姐心目中的位置我不战而屈。萧稣并不知道，我早已退后了，退的仓促我都不太适应，我仅有的是幻想，是心在做最后一次垂死的挣扎，如今，只余一丝尚存的呼吸，希冀出现复生的奇迹。可是，最的一点祈盼，在萧叶茗的这篇日记中，无情地粉碎。

我不是为了得到姐姐对弟弟的爱才眷恋上萧叶茗。

爱与被爱之间，当理念变得不切实际的时候，一切仿佛是一个泡沫般流动彩虹色彩的梦，无依无靠漂浮在半空中，微风一吹也将破灭。在粉身碎骨后余下一堆空洞的空气。我始终没有能力让这个梦变成水晶球，就算破碎，也有一地的晶莹。

余珏与冰初的爱和被爱让我感动，萧稣与蓝诗祺的爱的被爱在速产爱情的时代我不知能否天长地久。但，他们毕竟有过拥抱过。而我愿意捧出的是全部的爱，我可以赤裸得不留一分退后的余地，可是回报的是却是弟弟般的被爱，一切还未开始时就已经错位了，即使再过一千年一万年，结局依旧无法改变，一个人烦恼，另一个人心灰。我成了萧叶茗的一重烦恼。我是该嚎啕大哭一是仰天长笑？她的烦恼太多了，我只是其中小小一重。我失败啊！我想我不哭亦不笑，静静地，眼睛睁得大大的，看着自己的心一点一滴变成灰色，自己一步一步走向绝望，仿佛在读一个童话故事，然后，习惯。

或许，当再一次相遇萧叶茗，甜甜地叫她一声叶茗姐，她的烦恼就会散尽在九霄天之外。可我呢？是她的烦恼徒增过继给我，还是慢慢习惯。我不愿习惯，即使因此不开心一生，从我有独立意识始我就认为，争取不到、得不到的，人就不能降低自己退而求次。要么前行，要么放弃。假如想在中间寻觅出一条路，那是懦夫的行为。

这是我的原则去爱一人或者交一个朋友，需要真心更需要委屈，永远不去计较谁对谁错，只要对方的真。朋友之间是包容不了性格上的瑕疵的，折衷只是让瑕疵短暂地隐没，等到再次更剧烈地爆发另一个折衷就不像前一个那么容易找到了。可是，不图回报地去爱一个人，在心口默默地刻一个人的笑容与伤悲。心会被刻出鲜血，会痛，会因失血过多而昏厥。是的，我不愿再深刻，所以我只有放弃。

可是，在放弃前，心口上的那一刀早已深深划下，在放弃后还需要愈合的时间。

并不是放弃是一种至美，我才常常眷顾它。放弃其实一点不美，很残忍，很苦，让人肝肠寸断。我想放下名利算不是放弃，那是卸下肩上太重太累的欲石；循世出家也不能算是放弃，那是逃避太乱太脏太纷乱的现实。所谓的放弃我想就是放下与生俱来的部份，爱和生命。可笑的是世人总爱把放弃是一种美挂在唇间来原谅自己，把小小的肉欲跟真爱相提并论。他们又怎会了解，放弃中的那份苦涩只有选择了真正的放弃的人才明白它究竟有多心碎。

萧叶茗说我与世无争，不是的，我是因她才无争世事的，有了她，任何争斗还有什么意义呢？人，不是为了生来噬杀同类才降生的。可是在找到至爱之前人必须靠争斗来麻木自己。与世无争的是萧叶茗，她传染了我。同时给了我感情的自卑。所以我一次次在爱和域土里退后、逃离。

但爱被残忍放弃的苦痛，心在沥血。

一个鬼魅般的声音响起，他说，自己遗弃爱成全别人，对别人是最伟大的，对自己却是最卑微的，是用自己假装的无谓讨好别人的自私，是虐待自己的心，残暴地用自己的痛换取别人的笑颜，是亲手把刀插在自己的心口脸上还挂着虚伪的笑容。韩若，你是人，也人七情六欲，真要把自己折磨到一个无欲无求的禅者才肯罢休么？爱的放弃，要用百倍于欢笑的痛苦作为代价，是的，放弃的爱，要用万倍于依恋的时间去淡忘。韩若，不要欺骗自己了！

我心如刀割，一阵抽筋缩骨的绞痛袭击了冥思中最脆弱的我。揪住胸口的衣服我关闭了有着茹叶茗心底的语言的窗口。一头扎进了网络游戏中，在虚拟的战场上，让自己血肉迸飞，像一个勇士般不惧死亡冲在最前，在处处隐藏杀机的前方寻找死亡的入口，一声划破黑夜的洒声历响?

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