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第73章（第1页）
我疑惑道：“有么？”
“呵……”他忍不住冷笑，气氛却忽然轻松了许多。
我说：“我只是想自己呆着，尤其是心情不好的时候。”
“所以连我都不要了是么？”
“不是。”
看着他得意的神色，我怀疑他在故意刺激我。
程跃低头吻了吻我的唇，我说：“我得去找份工作”，我想着，我得多见见外面的人才行。
程跃说：“潍城封城了，下午刚下的消息，解封时间不定，在解封之前你也就只能见到我了。工作的事情就等结婚之后再说吧，也没多长时间了。”
决斗
我将劳拉告诉我的东西记了下来，因为我怕我又会忘记了。我还是相信她告诉我的这些的，只是我还无法体会得到，就像我正遥遥的望着它们，却没办法让自己融入进去。
母亲打来电话问候封禁的情况，我惊奇于自己内心竟然对她产生了亲近温暖的感觉，甚至连说出的话都是态度温和的。
我一边听着听筒里同样和蔼的声音，一边看着面前电脑屏幕上整理出来的行行文字，视力和听力所获得的信息将我分裂成了两半，让我内心感到一片茫然。
我的愤怒去哪儿了？我闭上眼睛不断地去寻找它们，我知道如果我不尽快找到的话，我可能又要开始“粉饰太平”了。
刚离开老家不久的那段时间里，母亲打来电话的频次很是勤快，几乎是每两三天一个，那段时间里，我内心感受到的尽是温馨的母爱。但是基于她的说话特质，很快就让我产生了厌烦情绪，焦虑和自责感不断地包裹着我。
我挂掉电话，趴在床上，紧皱着眉头，揪着床单握紧了拳头，我不知道我内心到底在凝重些什么。没多久，程跃忙完了自己手上的活儿，放下电脑过来，趴在我背上，一根根撬开了我的手指。
我觉得他撬开的是我内心深藏的隐秘，平生大概从未如此挣扎过，感觉手都要挣断了，奈何拗不过他的力道。
我惶恐的说：“你别……”
他将自己的手指与我交错，满意的说：“嗯，这样很好。”
我急促地喘着粗气，奈何心里的凝重感不肯放过我，恨不能把我坠进地心里去。背上的人体温是温暖的，我却觉得自己的身体冰冷无比，怎么也捂不热。我是一个温暖绝缘体。
我不知道过了多久，一直紧绷的手指才终于松开了，所以他很快察觉到了我的情绪变化，转头看着我的脸，“好点了？”
我点点头，并不知道自己刚刚到底经历了什么。
我埋下头说：“我真是拖累你了，感觉你跟我在一起后就一直很倒霉。”
程跃疑惑道：“没有吧？”
我说：“对不起。”我感觉自己快要哭出来了，眼泪却怎么也流不出来似的，我不知道这是一种怎样的情绪。
程跃靠在我头上，说：“会好起来的。”
闭上眼睛，我还是能看到有人在持续杀死我，我能感觉到被人杀死，却看不到拿刀的人，但我已经知道那就是母亲。
我想起劳拉说过的那句话，“你为什么不去恨她？”
我想，仇恨或许可以成为我挣脱本能上的亲情的武器，我要用恨，将我推离着他们远远的。我不想再继续被控制，继续和他们纠缠折磨下去了。
于是我接过她手里那把刀，背后的人果然露出了母亲的模样，我像她不断劈死我一样，一刀刀砍在她的身上，我看到自己的模样越来越疯狂。
于是我的内心里出现了两种场面，一个是她不断在杀死我，另一个是我不断在杀死她，这两种场面逐渐融合为一种，变成了我与母亲的生死决斗。
我像是曾经看到我不断地杀死自己一样，互相决斗的血腥场面，从现在开始，每一天，每时每刻，都在我的心里面愈加疯狂的上演着。
解封后，我们回了趟老家。刚离开老家的半年时间里，我和程跃几乎每个月都会回去一次，毕竟母亲还是病重，就这么离开不太合适。然后是两个月一回、三个月一回，接着是半年，直到最后便是看心情了。
现在再想起来的时候，我觉得当初或许是存着些算计在里头的，毕竟人情这种东西倏然剪断自然会引起人的心里不适，慢慢的疏远过程，才能给人的心理一个适应的时间。
我久别再次回家的时候，心里面的怀念滋味让我痛恨不已。我不知道是应该痛恨内心里面那个软弱多情的自己，还是眼前这扇冒着危险的大门，我只能庆幸，我不会呆在这里太久，过去那段经历不会重复发生。
我想着，和父母保持着或近或远的关系，对我来说是个不错的选择，偶尔回来一次的话，母亲也没有多少能伤到我的机会，因为我知道，我内心里面的怀念感是真切的。
因为婚期已经快到了，面临着说不准的封城时间，我和程跃的婚纱照还没有拍，父亲说，就算是不想办仪式，但是酒席和婚纱照还得准备着。
我和程跃稍稍合计了下，觉得还是去潍城拍婚纱照比较好，因为他每周单休，我们没有太多时间留在这里。
程跃让我挑选店铺，婚纱照这种东西应该都是女人比较期待的，甚至是期待一生的，而我探查了一下自己内心几乎毫无存在的期待感，怀疑自己根本就不是个女的，我只感觉到了麻烦。
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