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第七章 重回大山深处 再操秘书 （第1页）

我很想开诚布公地向那些善良的女孩子们袒露自己的心扉，可是这些根本就上不了台面的话，我又怎么能说得出口。

我一方面渴望得到爱，却一次又一次将唾手可得的爱拒之于千里之外，我孤寂的心灵极度渴望有一个归宿，但心中的那团阴影却始终无法驱散，沉重的心理包袱压得我几乎喘不过气来。

长期生活在美人堆，普通女子根本就激不起我的兴趣，可是越是貌美如花的女子主动跑来向我表白，我的心理压力反而也越大，这种罪孽的畸形心理啃噬我，弄得我当时痛苦不堪，那灵与肉的挣扎，良知与道义的厮杀，折磨得我惴惴不安。

我像久旱的庄稼渴望甘霖，更像是一名离群索居，身处绝境的游客，希望得到来自外界的拯救，可是当无数双纤手伸向我时，我又如同一位气若游丝的病人，再也无力承受她们的救渎。

那些纯朴善良的女孩子，敢于把女孩子的矜持抛在一边，主动向我示好，需要多么大的勇气，而我却辜负了他们对我的一片痴情。她们乘兴而来，败兴而归，心中的那种失落与惆怅可想而知。在她们的美好花季当中，也许从未受到过这样的打击，那种挫败感或许将伴随她们一生。每当回想起这些，我心中那股深深的歉意仍无法释怀，并常常在内心默默为她们祈祷，祝愿她们每个人都能找到一位如意郎君，有一个幸福完美的归宿。

我是带着一个失败者的倦意与忏悔来到这片大山深处疗伤的，心情无比沉重的我，又怎么能够再有兴致去品味人生的风花雪月。在外人眼里风光得意的我，心中的失意无以复加。

失败和失意，是两个截然不同的概念。失败者，我还在，失意者，我非我，精神变得空荡荡。因此，失意是比失败更为可怕的东西。也许，从我们不顾他人生存，用公款去花天酒地的那一刻起，背负的东西就太沉；也许，从几千万资产化为乌有开始，良心和道义的谴责便已不知不觉爬上心头，仿佛有无数双失望的眼睛在盯着我们。以至于迷失的自我，在后来很长一段时间内，变得异常烦躁和焦虑。

过去下海做生意期间，我虽然生活得也很凄惨，但至少心中还有一个目标，我知道自己是名唯利是图的商人，必须为了生存讨价还价。一旦人生的坐标失去动力，其结果就等同于精神死亡。

那时长期困扰着我的，就是我今后的人生道路应该何去何从。我就像站在一个十字路口，面临着十分艰难的抉择。

当官，这条路肯定行不通，是条不归路。

当年的我虽然只有29岁，但已是第三次踏入秘书门槛，每到一处，所见所闻，无不令人瞠目结舌、触目惊心。

一个个活生生有血有肉、有棱有角、有口皆碑、地位显赫、学识渊博、前途不可限量的人，最后都因为一时之贪念，栽了大跟头。

那么多的学界泰斗、产业精英，国家花重金多年培养造就出来的优秀人才，在专业领域社会认同度非常高的人，用电影里经常听到的一句话来形容：“没有倒在敌人的枪口下，却倒在了糖衣炮弹之中。”

那么多看似满腹经纶、学富五车，曾为国家作出过突出贡献的人，不为人知的外表下面，却掩藏着一颗肮脏的心，最后“聪明反被聪明误”，无一例外成为阶下囚。因为一念之差，多年的奋斗付之一炬。

看着身边一张张似曾相识，又极度陌生的面孔如白驹过隙，一个又接着一个连续不断地大面积倒下，像割韭菜一样，割掉一茬又冒出一茬，令我对官场的恐惧与日俱增。因为我过去也跟他们一样，曾经就站在了这个分水岭的边缘，再往前迈一步，等待我的同样也是粉身碎骨、万劫不复，后果简直就不堪设想。

早在两厂工作期间，我思想的缰绳就开始越来越松弛。从贪图小恩小惠开始，逐渐开始心猿意马，尽管最终没有铸成大错，但我的灵魂已经出轨，无拘无束在一片沼泽上游荡。粟向过去就曾提醒我：“灵魂出轨比物质出轨更可怕。”

面对转型时期企业与社会交叉所形成的各种巨大缺失乃至诱惑，我不是没有动摇过，也曾有过念头一闪的时候，可迅速又被自己否定了，毕竟自己还年轻，在这个方面栽跟头，留下一个长期的污点，自然有些不划算。如果我不是26岁而是59岁，如果我当时已经成家，不是一个人吃饱了全家不饿，如果我不是父母亲都有稳定收入，家庭经济尚可，能为我支撑出一个强大后盾，如果不是曾经有父亲良好的教育为我铺路。好在这些如果都是不能成立的假设。

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