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在我意识到我喜欢她,是高一的学期末,开家长会那天。
她在游乐园的过山车上,带着惊恐过后微颤的语气,坚定地、不容置疑地告诉我,她会一直陪在我身边。
在那一刻,我心中像是有一道光,填补了所有的空虚。
是啊...她就像是一缕阳光,驱散了我所有的阴霾,让我多了很多喜怒哀乐。
可当我以为自己离幸福越来越近的时候,一句“我们分手吧”把我打回了原形,我灰溜溜地跑去了美国,很狼狈。
初到美国的时候,我显得尤为不适应。学校里,每个人都说着一口流利的英语,我身边的那些同学都吃着三明治,喝着热咖啡,谈论的都是一些课业上的东西,似乎每个人都很忙碌,也很爱学习。
可那个时候,我却异常怀念她在我边上兴致勃勃地说着娱乐八卦,啃着甜奶油蛋糕,然后拎起我的衣角擦拭她的嘴角,追着我让我帮她复习划重点,闯了祸就会来求我帮她解决...
我多想有一个人,能和她一样,说着蹩脚的英语,在我面前吵吵闹闹。可美国的街头全都是人,金发碧眼的,却连一个像她的人都找不到。
可有时候,我又会想,还好她没有来,哈佛这个学校很大,按照她那个迷糊的样子,肯定连教室在那儿都找不到。
后来,我在偶然之中,接触到了画画。我似乎很喜欢待在画室里,一遍一遍描摹着她的样子。将我们以往的点滴,通过笔触,变成一幅幅色彩斑斓的油画。这样就好像她一直陪在我身边,从不曾离开一样。于是,一画就画了四年,在画室我可以感受到片刻的宁静。
而我成为一名画家,那真的是巧合。我记得有一年,我舍友将我的画拿去参加了一个绘画比赛,那比赛规模不小,会有很多业界专业人士到场。很幸运的,我的画被他们关注到了。从此,我在绘画界有了些小名声。
而那幅遇见,我倾注了很多心血,才将它完成,可我也没有想到会得到这么大的认可。我只是想将我和她的故事描绘下来,得奖倒是真的出乎我意料。
时间匆匆而过,我原本以为我会在美国待一辈子,再也不会回去了。只是总会有意外发生。
那天,我收到了文静邮件,她说她要结婚了,让我务必赶到。我犹豫了很久,最终还是踏上了回去的路。或许只是想借着文静结婚这个借口,再回去看看,看看她。
我如愿以偿的在婚礼上见到了她的身影,可思念有多强烈,我似乎就有多恨她。我有努力克制自己的情绪,却怎么也克制不住。反正遇上她,我样样都难以克制。
后来,机缘巧合下,我知道她可能在M市工作,我连想都没有想,就跑了过去。她真的在那家出版社工作,我借着工作为由,与她接触了几次,但她真的变了很多,不再是叽叽喳喳的吵个不停,居然变得如同我一般,安静而沉默,做什么事情都小心翼翼的。那个样子的她,我看着有些心疼。
采访完后,我又回到了南市,在和文静闲聊时,偶然聊起了过去,我从她的对话中知道了些蛛丝马迹。她经不住我一再询问,终是妥协了。将她知道的真相一五一十地告诉了我。
我很讶异,原来她说分手之前,父亲去找过她,不用细想就知道,父亲的用意是什么。我开始后悔,为什么自己没有早点发现,没有坚定的站在她的身边,而是逃避地跑去了美国,留她一个人,独自将那些抗下。
我开始怀疑自己,是不是我不够相信她对我的爱?因为不够坚定,所以才让悲剧发生了,让我们之间缺失了四年。
我想弥补,可一切都过了那么多年,她都开始相亲,开始接受新的生活了,我还可以去打扰她吗?我犹豫了很久,又给自己找了无数个理由,最终才鼓起勇气给她打了个电话。
我也该庆幸,我打了那通电话,才没有让我就此错过她,那个肯放弃国内一切去美国陪我度过艰难岁月的傻姑娘。
在那通电话之后,我们重新在一起了,那一刻我无疑是幸福的,我们紧紧相拥,那一刻,她再次填满了我灰暗的人生。
慢慢的,我发现,虽然我们之间缺失了好几年,但很多东西都没有变,她还是喜欢吃甜食,思考问题的时候还是会不自觉咬笔杆,说谎的时候还是会习惯性咬着指甲,还是喜欢穿松松垮垮的衣服,还是那么迷糊,这些年,好像长的只有年纪,做事情还是那么马虎...
她总说,我像是阳光,暖暖的,让人忍不住靠近。殊不知,她才是那一抹真正的阳光,照耀着灰暗的我,让我重新看到世间的美好。
后来,我们结婚了,终于,我真的拥有了她,那是我梦寐以求的事情。婚礼上,我开心得不能自已,因为我终于得见她穿婚纱的样子,美得让我挪不开眼睛,笑意就这样爬满了我的眉梢。
我紧紧握住她的手,十指相扣。我想,我这辈子做过的最正确的决定,那就是爱她。
我以为再次拥有她,就已经很完整了,可她又为了我,忍痛生下了我们的孩子。当我听到呱呱坠地地啼哭声时,生命似乎更加完整了...
十几岁时的喜欢,能够变成二十多岁时的欢喜,那是一件多么幸福的事情啊。而不论在哪个时期,我只想告诉她:我不喜欢这世界,我只喜欢你。
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