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可我认真说道：“其实不关你的事，你帮我搬桌子是帮我忙，我心情……突然不好，是我自己的问题，我总是这样，情绪低落很难控制，你其实不用管我，是我自己的错，不用你来承担。”

“……”

“林薏。”

我仍低着头，“嗯。”

“我是希望你能开心一点。”

他举起他的奶茶，伸到我面前，与我的奶茶杯碰了一下：“来，干杯。”

“祝你期末考试顺利。”

他微笑望着我，眼睛是温亮的褐色。

我也主动把杯子朝他碰了一下，同样祝福他：“也祝你期末考试顺利，下学期如愿能进校队，到时候有比赛一定给你当拉拉队。”

他低笑一声，“还记着呢。”

“当然。”

他说的话，我都好好记得。

就像他那天说的等期末考试完了再请我吃顿大的，我始终惦记着，想着等放了寒假，哪天去文和街找他蹭吃蹭喝，就拿这句话当做兑现。

可惜没能如愿，期末考试一完，妈妈就接我回了帝都。

期末考试成绩批改好后发到了开学时家长预留的邮箱，我的成绩是我从小到大考得最好的一次，考进了班级前十名。

但是我的快乐无人分享，妈妈依然很失望，因为我生父的掌上明珠考了帝都名校的年级第一。我又一次让她丢尽脸面，她想在我生父家人们面前抬起头来的愿望落空。

我挨了一巴掌，听了一晚上从小到大听过无数遍的骂，并且晚上毫不意外的被剥夺了吃饭的资格。

许是这样歇斯底里的一幕已经习惯了，我感觉不到伤心，也没有痛苦，甚至不会流泪，我安静得像一个木偶。她的发泄得不到回应，骂得更加难听，然而我依然只是呆呆坐着，直到她一个巴掌把我打倒在地，才终于结束了她气血翻涌的愤怒。

一天后，她背着名牌包包飞去了国外旅游，远离我这个让她丢人现眼的废物。

而我从那一夜起仿佛就真的只剩一个木偶，什么都不想做，什么都不感兴趣，情绪很低落却流不出一滴眼泪，连以往唯一能觉得快乐的写作也提不起劲，本子翻开无数遍，看着上面写满的字迹，陌生得仿佛不是我写下的东西。

于是我整天整天都躺在房间里，像一个闲置在柜子里的木偶。如果不是做饭阿姨做好饭按时来叫我吃饭，也许我会一直躺在那直到落灰。

我本就食量很小，曾经被饿坏了胃，好不容易调理好，现在食欲又变得可有可无。

做饭阿姨变着花样给我做饭，我不想辜负阿姨的手艺，试着好好吃一点，然而进食仿佛只是这个身体下达的程序指令，除了机械的完成这个任务，没有任何感觉，强行进食的后果是生理性呕吐。

我精神很差，很困倦，却始终失眠，我很快的瘦了下去，原本合身的衣服变得肥大，某天在玻璃橱窗上看见了自己的倒影，形同枯槁。

在我不知道第几次进食干呕时，做饭阿姨担忧地说道：“去看看医生吧，我陪你去。”

我喝了口水，把干呕感咽下去。

而后摇了摇头。

我很抗拒医院，也很讨厌人多的地方。原本我就内敛，这段时间对人群甚至到了恐惧的地步，一想到要去人多的地方，就像畏光一样感到恐惧。

那时候我还不明白为什么阿姨看我的眼神满是担忧，我只是心情坏一点，闷一点，食欲差一点，我很久以前就是这样了，只是这次又严重了而已，这又不是生病，为什么要去医院呢。

直到过年那几天，做饭阿姨买了许多灯笼福字回来张贴在房间。她挂着灯笼，回头问我挂这里好不好看。

我机械的点头，说好看。

入夜后，做饭阿姨叫上了她还在读小学的女儿一起过来陪我包饺子，阿姨下锅，小姑娘在旁边不停问什么时候可以吃呀。

我去洗手，回头时看见了挂在我房间门口的灯笼，我们刚刚一直在厨房包饺子，我的房间没有开灯，此时夜色降落，灯笼亮着很明显，在夜色里温柔如梦。

很像元旦节那天周嘉也陪我走过文和街时缀满了灯笼红色。

我像干枯木偶一般躺了半个多月，感觉不到痛苦，也没有情绪起伏。

可是那一刻眼睛像坏掉的情绪阀门，忽然之间就泪流满面。

我明明没有痛苦和悲伤，我只是突然好想周嘉也啊。

想他那天请我吃饭时祝我期末考试顺利，送我去车站等公交的时候，他又说回了搬桌子那件事，他说如果找不到人帮忙可以找我啊。

他还说，林薏，快乐一点吧。

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