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第二章(第2页)

可他们却以为我在使小性子。

这时我的心中就似堵了一块有棱有角的石头一样,堵的生疼,像是在剜我的肉一般,每一句话都像一把血淋淋的利刀一样,刺的我生疼,可是我却说不出口,我只能沉默。

控制住自己的一些危险想法,和冲动暴力的因素,我只能窝住自己捏紧拳头,咬紧牙关,慢慢让自己平静下来。

可是我越压制越难受,我感觉我浑身都麻了,脑袋里的感觉像是我要坠入地狱一般。

可他们却是不理解……

我只好一直窝着一直窝着,到吃药的时候才慢慢爬起来吃了药,又窝了一会儿才感觉好一点。

然后我又带上了我乖女儿的面具。

像机器人一样,他们让我做什么,我照做就是。

可是一碰到吃饭的时候和他们提出去外面的时候,我总是控制不自己的难受,烦躁,痛苦……

一想到出去之后如同罩子一样压在我的头上,身体身体上,我就觉得好难受,痛苦。

我也不知道自己难受、痛苦、烦些什么,可我就是不好受。真的想消失在这个世界上,没有人记得我……

可爸爸说,我既没有缺胳膊也没有少腿,为什么就不能出去见人了。

他永远不知道我出去有多么痛苦,我每天度日如年,焦躁不安,可我只能沉默,只能压制。

因为从小到大我就是一个听话的乖孩子,我要听话,听话,听话……

可我的情绪我自己也控制不了,我能怎么办。

我窝在一边使劲忍耐那股难受劲儿的时候,满耳朵都是妈妈说我闹脾气,使小性子,不听话,不乖之类的话语。

满眼看到的都是他们俩阴沉的脸色。

我不能反驳,我反驳得到的只是妈妈扎心的话语。

“我们把心都掏出来给你了,想要什么要什么,想要天上的星星我都得给你摘下来。

三年了,我们既要赚钱养家,给俩小的吃饭,还得给你这个病秧子跑这跑那看病。

我们容易吗?真是心扒下来掏给你都不满足!”

和爸爸突然拉下的脸子。

我必须讨好他们,等床位的那一天半里,我很累,很累,很累。

可是晚上听着外面嘈杂的声音,总是心中烦躁的睡不着。我闭住眼睛让自己努力的睡着,可那不过是自欺欺人罢了,那样只会使我更清醒。

有人对我说永远不要对最亲密的人说狠话,因为伤害是不可逆的。跟家人讲亲情,和朋友讲友情,我自己最柔软的一面留给爱的人。不要试图讲道理,要讲爱。

可……爱是什么,我不懂,也不想懂。我只觉得我难受,我并不适合在这个世界上。

可是我无论做多少努力,多少打算,多少计划都是徒劳,因为每次都成功不了。

在家的浴室里拿着削眉刀的我心中有顾虑,我怕他们回来会吓到他们……

这一顾虑,就听到了家门开的声音,只得放下刀,假装刚洗完手出来。

我有亲情,有友情,可是有时候我却恨不得没有这些,我情愿没有这些,那样我就可以毫无顾虑的离开这个世界了。

“离开这里,离开这里……”脑子里的声音说到,离开这里,你就可以解脱了。

我坐立不安,我想站起来大吼大叫,但是我不能。我不能表现出一丝异样。

我只能压制,放弃了大吼大叫,放弃了像个狗一样胡乱咬人,但我的情绪不允许我放弃。

看着外面的窗子我想立马跳下去,看着桌子上的镜子,我想把它摔破,碎掉的玻璃片就可以使我解脱了。

但是看着旁边不停的让我吃饭,吃饭……让人烦躁的声音,我知道我不能。

我只能攥紧拳头,咬紧牙关,然后蜷缩成一团,努力让我自己平静下来。

抖动的身体,手心的汗渍,额头滚落下来流向鼻子的汗珠,眼角的泪花……

可即使这样周边还是嘈杂的声音,它令我恐惧,使我害怕,让我陷入无边无际的黑暗之中,没有一丝光亮,向前走迎接我的是更加沉闷的黑暗,让人喘不过气儿来。

朱门锦簿  我真不想当天帝呀  超级保安在都市  恶女沈二狗  我是真的想修仙啊  寄宿  重生八零残疾大佬心尖宠  末日城邦  穿成冷清男主的黑月光  神算赘婿  84区的路人甲  魔力奇士  恶雌身娇体软,夜夜雄竞修罗场  凝冢救赎  末日之我只想种田  论如何收拾前世留下的烂摊子  仙穹大主宰  七罪魔途  太武雷神纪  苍龙魅影  

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