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「致爱妻皎:
我很遗憾,这样迟才认识你。
在和你第一次吃晚饭的那天晚上,事实上,我有些犹豫,犹豫我们的年龄是否相衬。
相对而言,你年龄尚小,其实本可以不用这样早步入婚姻。至少,不应该这样草率,还未经历过被追求、恋爱,就直接和我坠入婚姻这张大网。
你还有更广阔的未来,不该就如此被我这样一个人所束缚。
有些惭愧,最初听到晚橘提年龄差距时,我尚没有太多概念。尤其是在确认你认为这个年龄差距没问题后,我更没有去考虑我们之间的年龄差距问题。
直到见你的时候,我才意识到八岁的年龄差距意味着什么。
你比我年幼八岁,又是初出校园不久,工作不过只一年,这意味着你尚未完整了解这个社会,你拥有着更多的青春,更多可以去试错的时间,你的未来有无限可能,无论是伴侣,生活,或者工作,你比我多八年的时间来更好地追寻自己所希望的东西,棱角尚未被打磨,于你而言,一切都是新鲜和无穷大的。
而我,已经趋向于不变的稳定,少有你的青春,更少有你的试错成本。在你的青春之下,我愈发意识到自己的年长和这个婚姻的不妥。
你甚至还没有去深刻了解婚姻这件事的意义,它并非简单的两人同居,互相解决需要。你对此全然无知,而我却产生和你共度这种念头。
我犹豫自己是否要这样自私地享受你的青春,但那天晚上,我们聊得很愉快,这让我蠢蠢欲动,以至于在结束时,忍不住再度向你发出邀请。
甚至在你生病的时候登门,在这个并不妥帖的时机和你领证,结为夫妻。
那时候,我自私地想,或许比你年长也并不意味着是件坏事,我可以陪伴你工作,陪伴你去尽情地尝试你的八年,犯了错也不要紧,我可以为你托底。有些事情,多一个人商量和参谋,也并不是件坏事。而路上的有些陷阱,或许我可以提醒你早些避开,免得重蹈我的覆辙;即使不小心摔倒,在你难过的时候,我想我也能给你一些拥抱和安慰,再坐下来一起分析为什么。我希望能成为你的依靠。
年龄差距是把双刃剑,我坚持让自己去考虑好的一面,用私心来说服自己。
当然,这些不过是我自欺欺人的念头。无论做什么,都无法弥补我享用你青春这个事实,可你对此毫无芥蒂,甚至在这时候告诉我,我所贪婪得到的,不仅仅是你的这“八年”,还有你热忱的喜欢。
我何等荣幸,又何等愧怍。
你本该拥有着更热切的青春岁月,却愿意用在我的身上,愿意早早和我结婚。
皎皎,我很高兴,你愿意和我分享这些,我既受宠若惊,又觉惭愧有加。我何德何能,能得你垂怜,又如此有幸,能与你结为连理。
我懊恼于在这桩婚姻的始端,并未对你多上心,没有多和你沟通和交流。以至于险些做出让你独自一人留在北京这种事,后期,又因为我的私心,将你带来苏州,带到这个对你来说并不熟悉的城市。
对比你付出的爱意,我真做了一次坏人。
但你对此从没有介怀,你在适应着这些,毫无怨言,帮我照顾植物花朵。
皎皎,你似乎并未意识到自己的那些温柔,这令我更加羞惭。
近些时间,你一直为朋友的过世而伤神难过,甚至夜间也会默默流泪,噩梦缠身,精神憔悴。
我想劝慰你,却也清楚,生死大事,的确很难介怀。甚至,我也忍不住想,倘若有天我老去,你一人在这世上,又会如何孤单可怜。
八年这个时间很长,我不舍你一人度过这漫长八年,那样太过残忍。
为了避免此事发生,我决意多锻炼身体,保证能陪伴你一路走到终点。生死之事,我并不能左右,但我向你允诺,在生之时,不给你我留下遗憾。在终点之前,我会始终牵着你的手,陪你走下去。
而现在,我想,我也可以告诉你八岁的年龄差还意味着什么。
八岁的年龄差距还意味着,我可以用八年时间来积累更多经历,去更好地照顾你;它还意味着我可以亲自去替你试一试风险与波折,提前淌一淌水中是否有危险,还意味着我比其他的潜在竞争者多八年的经验,来博取你的芳心。
是的,皎皎,你不必妄自菲薄。我欣喜于你对我的喜爱,而我,也想告诉你一个秘密。
我在卑劣地嫉妒着你的同学,他们能够比我更早地认识你,还能参与你的青春,他们甚至还拥有着我所不具备的年轻,热情。这些东西让我正视自己的年龄,因而生嫉妒和羡慕。
瞧,皎皎,我也会嫉妒你的追求者。听起来是否有些幼稚?但我的确有这样幼稚的心理,幼稚到写在此处,一想到接下来要写的事情,还会感到紧张。紧张到暂时停下纸笔,要休息一阵,才能继续往下写。
这听起来很好笑,对不对?我像个毛头小子一样给你写情书,心神不安,处处斟酌用词,思考着如何写才能完整地表达出我的心意。
我很想用一些能够令你动心的优美话语,但如今却什么都想不出,我思绪杂乱,似乎无论怎么样的词句都难以表达。
只有最原始的语句。
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