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刚毕业的时候,就业还是分配制的,因为受到煤矿实习的刺激,我不想再从事矿业。放弃分配自然就得自谋职业,但是在那个没有网络,连手机都没有的年代,一个煤矿业的专科生,去别的行业找工作,怎么可能吃得开?
起初,我全国各地的跑,跑了几年才明白工作不好找,这个社会靠关系,没有关系根本找不到一份稳定的工作。哪怕是出力劳动,没有熟人也分不到好职位。
但就算工作不稳定,我依然对我的兴趣不减,喜欢听闻那些离奇怪异的话题,甚至有意去接触那方面别人认为可怕恐怖的事情。
漂了几年后,我还是回了家,因为父母退休后身体不是太好,身边需要人照顾。除了我,别的兄弟都在外地有正式的工作,而我这样一个散混的人,自然责无旁代要接下担子。
又过了几年,父母的身体状况越来越差,经过和兄弟们商量,我和父母搬回了老家。回来后,就在老家附近应聘了个教师的差事。
我有幸当了几年老师,教小学的,性质是临时代课,虽然没有什么前途,但没办法,这只能怪我不是师范学校毕业,而且是垃圾大学,牌子不硬,工作难找,只好在乡村小学暂时教书了。
那个学校缺老师,因为每年总有老师请假(内部原因咱不懂),什么产假啊事假啊病假啊等等,而且年年有人请,所以我就从一年级一直教到四年级。
教到四年级我就辞职不干了,并不是因为我不行,相反我教的不错,甚至比那些正经的科班老师教的还好。辞职的主要原因是因为我在校处理人事关系不行,感觉心里太累,学校里领导太多,学校有五六十个教师,光校长和副校长以及办公室主任就有8个人,平日里勾心斗角还分帮结派,像我这种涉世不深,谁都不讨好只顾上课的自然吃不开,心很累。
辞职的次要原因是一个女老师的死让我的思想受到了刺激。
我对面办公桌的女老师,是个年轻漂亮的女孩,和我一样也是代课教师性质,突然有天夜里在家里喝农药自杀了。缘由校内某领导对他工作上的冤屈指责。哪料女老师脸皮很薄,因领导的不公指责竟想不开。
在我印象中她话不多,只顾埋头工作,平时也不怎么和别人说笑,唯独和我谈话还比较多些。我想起来她自杀的前二天,还笑着和我开玩笑,说要请我在她结婚的时候去当伴郎呢。我当时还纳闷:我一个男人,又不是闺蜜,怎么跟我说这些啊。
事情发生后,女老师的家人很悲痛,学校自然更是很被动,作为单位方,也许是为了表示单位的歉意和“赔罪”吧,我被领导派去全天候守在女老师家中。在那个天寒地冻的冬季,我全程见证了一个如花似锦的年轻漂亮女孩,被包裹着放进冰冷的棺材中,又被埋入坚硬的地壳里。惋惜之余,我很震惊原来人的生命是如此脆弱和短暂,且很无常。
我很后悔自己的性格,那么直白、简单、愚笨迟钝……为什么工作中不能学得事故圆滑,我不明白上学的时候教科书里为什么没有培养这方面的内容,这个才是最实用的生存技术啊。
辞职后的几年里,我时常会想起一些在我身边过世的人:刘大爷,赵师傅,女教师……,特别是在我母亲去世后,我更加忧郁,时有悔意和自责,我开始纠结一个问题:人体内有灵魂这个东西吗?如果有,那么人死后这个东西是消失还是去了什么地方?还可以找到他们吗?
总之这一段时期,由于某些原因,我一直很纠结这个荒谬的问题,以至几乎到了入魔的程度,后来的遭遇令我很惊恐,更重要的是颠覆了我从小到大所受的传统科学文化教育(不管你信不信,反正我是信了),总之我不在是一个纯粹的唯物主义者了……
彻底颠覆我的世界观的,要从辞职几年后的某天晚上说起。
那天晚上下着小雨,记得那场雨伴着风下了三天,晚上十点后风停了,但雨还一直下。我习惯晚睡,刚睡着没多久,就被一阵叽哩咣当的声音惊醒,我侧耳细听,咣当咣当是有人在推晃我的院门,伴随着咣当咣当的门声,还有一阵压低嗓音的叫喊:“李老师—!李老师在家吗?李老师—!……”
已经11点了,这三更半夜的谁在叫门呢?
我穿上衣服跑过小院来到大门后,边开门灯边问外面是谁。
“我啊!李老师,是我啊!学校看大门的老张!来找你有点事!”门外的叫喊声很熟悉。
透过大门的缝隙,我看见一个干瘦的老头站在大门外,一脸雨水浑身湿辘辘的,正是校工老张,身后还站着几个人,不过门灯很暗,看不太清。
“啥事啊?不能打电话吗?这半夜三更的……”一听是学校来的人,我心里就有些不痛快,我嘟囔了一声,一边嘎吱嘎吱用力拔着铁棍门栓。
“都打了好多遍了,你的电话打不通啊!”老张道。
我猛然想起来那张卡早停了,离开学校后换了手机和卡,学校那边的人都不知道。
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