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我的样子难道不该由我自己决定吗（第1页）

七点半的时候，巧克力打来电话，“喂，该起来了。”听得出来，她也是睡得比较迷糊。

我微微睁开一只眼，“在躺半小时吧。”然后就把手机搁置在了一旁。巧克力没在打电话过来。我猜，她大概也想到我今天是无法面试了。

或许是房间里空调的温度让我倍感舒适，这一觉我睡得十分沉。直到阳光透过窗帘折射进我的视线，我才慢慢悠悠的起来。

心情像白开水一样平静，就像是一个罪犯已然被判了死刑。那就没有什么可挣扎的了，一切皆已成定局。被上了坟的人，就真的该说再见了。人鬼终究是殊途。嘿，我让自己逗笑了。

“晚上去漂个头发吧，黄的发白的那种。”这是我想了很久的发色，一直没有敢于实践。

传统的思想观念偶尔会跑出来束缚住我。但架不住我这个人天生反骨。想做却没能去做的事情多少会有些遗憾，并且让人时常惦念。我想，无论大事小情，还是不要让自己有太多的“早知当初”了吧。

可是每次放飞自我，做自己想做的那个自己的时候，总是会有很多反对的声音在我耳边响起。这些声音往往来自于你身边比较重要的人。

比如此时，我顶着一头金丝猴一样的毛色打开门迎接新的朝阳，同时还有来自我妈的批判。“哎哟妈呀，怎么这么恶心？”该怎么形容我此时的心情呢？被自己的亲妈说恶心……即使知道她可能只是有点儿词不达意，但这也并不能让我觉得好接受一些。

我淡定的从这个标准的贤妻良母面前走过，我知道，她很难理解自己的女儿为什么会有这么诡异的行为。知书达理，长发飘飘，小意温柔，气质女神这些美好的词汇从现在开始跟我不沾边了。她心目中的那个让她喜欢的女儿变得有些不伦不类。

因为从小成绩不好，我没少接收到来自老师或同学异样的眼光。但没有哪一个是比来自亲妈异样的眼光更让人难受，也更让人无地自容的。

那是一种很微妙的感受，你知道那种明明没有做错事，但就是有那么一股莫名其妙的羞耻心油然而生。并且压得我喘不过气来。这一刻，我开始明白，我可以不迎合大众，我可以不去讨好这个世界，但我不得不让我的父母接受我。

我几度怀疑，如果我再也不是她想象中的那个女孩儿之后，她还会要我这样的一个女儿吗？她还会愿意认我这样一个女儿吗？我想她大概是不是就不会再爱我了吧？我想，可能是的。

她是个伟大的母亲。可我不是个正常的合格的孩子。我离经叛道，我天马行空。我没能成为她的骄傲，也没能成为她的依靠。我的一腔孤勇全用在了与这个世俗抗争上，除此之外，一无是处。我一直觉得这个世界很浅薄，后来才发觉，浅薄的那个是我自己。

我突然想起妈妈曾说的那句，“你应该是完美的。”原来，她希望自己的女儿是完美的……可惜啊，我并不完美，我也不想做个完美的人。做个普通人且已要了我半条命。

“为什么我应该是完美的？我不能只高高兴兴的做我自己吗？”妈妈没有再说话。当谁都说服不了谁的时候，沉默往往成了最好的一种沟通。

我想起了贾玲电影里的那句台词，“我的女儿，我只要她健康快乐就好。”

其实很多时候，我都特别不理解，好像没有孩子要求他们的父母是完美的。也没有要求他们要做到一种怎样的极致或期许。

可很多父母却总希望自己的孩子能够事事为他们带来所谓的面子和骄傲。他们更多的期许似乎不是来自于孩子的开心健康，而是自己的孩子是不是正常？跟这个社会是否能够完美接轨？一旦有偏离航线的苗头就会即刻喝止。

“你这样的单位，能弄成这样的吗？”我看着镜子里刷牙的自己心想，那当然是不能的了。可是我现在没在上班了呀。

于是，我搬出早已思考好的理由“我是做后勤的，不用接待客户，关系不大。”这个理由凭心而论，很蹩脚。我自己都不太信。但凡一家正常的公司都不可能让员工这么放飞自我。顶着一头金丝猴一样的毛色穿梭在公司的各个走廊里。但我坚信，那个场景一定会是公司里一道最靓丽的风景线。

但其实我对这个发色很满意。按照杉杉的话说，像个迪士尼的在逃公主。她是个爱讲实话又善良的姑娘。她从不会不知轻重的干涉别人的决定，也不会随意吐槽别人的做法。

她是个很难得的讲礼貌的人。她的难能可贵就在于这个世界上讲礼貌的人并不多见，而她却是其中之一。

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