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番外 任冉（第1页）

我是任冉。

我名字里冉这个字，有一种柔弱的感觉，还有慢慢，渐渐的意思，也不知道为什么爸妈会给我起这个名字，其实我的性格也有些犹犹豫豫，优柔寡断。

其实我一般不怎么想聊以前的事情，因为曾经的我，有太多悲伤的回忆了，这些回忆就像石头一样堵在我的心底，让我感觉喘不过气。

小学的时候，我跟着爸妈在老家上学，可是那时候的我长得比较瘦小，所以总是受到班上同学的欺负。其实一开始只是小打小闹，也说不上是什么霸凌，只是偶尔下课的时候他们会大声地叫我“瘦猴”，“小个子”，然后偶尔推我一下，让我装成不倒翁，看推我几下我才会倒在地上。但是后来，这种所谓的小打小闹似乎变了味儿，他们开始抢我的早餐，抢我午餐盒里的肉，然后开始肆意地在我的作业本上画画，当然，他们好些人由于父母在老家比较有权势，所以老师也不敢管他们，看见我的作业本乱七八糟的，只是默不作声地给了我个新的罢了。而我也不敢和爸妈说，因为爸妈的工作实在是太忙碌了，我怕我告诉他们只会平添他们的烦恼。

我很无助，每次受到他们欺负后，我都会在放学时，一个人躲在角落里哭。因为早饭和午饭没吃饱，我的肚子还会咕咕乱叫，可是我也没钱去小卖部买吃的，于是我常常哭得更加大声。从来没有人问过我为什么哭，也没有人想要来帮我。我感觉我就像一个孤零零的蚂蚁，在地上疯狂乱爬，为了躲避别人的脚，我只得逃往其他地方，可是这种无穷无尽的躲避却没有尽头，只会让我陷入更加绝望的深渊，最后一脚被人踩死。

幸好，初中的时候，爸妈的工作得到了调动，我得以去到W市开始我全新的生活。由于以前因为身体瘦弱总是被欺负，我开始了锻炼，希望能让自己变得更加强壮一些。但是，不幸的是，我的精神受到了一些影响，由于之前的心理阴影，我变得越来越暴躁，常常会因为某些小事不顺我的心，或是发生了什么不愉快就会发怒，甚至动手大人，而这种愤怒情绪一直伴随了我一个初中。

高中的时候，由于好几次我都没忍住在妈妈面前发了火，她才注意到了我的这个问题，于是她马上带我去看了看心理医生，也正是那次，她才知道原来我小学受到了那么多的欺负。不过，我自己也认识到了我的情绪调节障碍，所以我也很认真地跟着医生在治疗，不过，这种心理疾病想要根治实在是太困难了，虽然一段时间后医生告诉我们有好转了，但我还是偶尔会感觉有些控制不住自己的身体和情绪，当然，我还是尽量地比以前收敛了许多。

说来也挺幸运的，在这种情绪的影响下，我的学习还算保持得可以，高考也非常幸运地考进了W理工大学。按照妈妈的话来说，我已经是非常受上天眷顾了，所以我也决定在大学的时候，好好改变一下自己。

由于上初高中的时候，我因为小学的心理阴影，很少和别人交流，所以朋友也不是很多，于是在进入大学之后，我决定要开始社交，于是我加入了学生会，但是我感觉，单单这样社交好像不太够，偶尔了解到了交友app之后，我便开始转向了网络社交。其实网络社交对我来说还是有不少好处的，因为我之前也有一些内向，所以一开始不需要见面的社交还蛮适合我的，毕竟只要不露脸，对于我来说，可以有更加好的表现，而且……这种社交似乎不需要负什么责任呢。

不得不说，交友app还挺好用的，我在上面认识了好几个女生，都聊得还不错，而且都见了面，不过可能是由于她们对我不太满意吧，我们也没有了后续。其实我还觉得挺奇怪的，因为本来我们在线上聊得非常好，甚至还有暧昧的感觉，但是为什么见了面之后，她们对我的态度就开始变得冷淡了呢？我想了很久还是想不明白，因为说实话，我觉得我长得不算不好看，甚至可以说，处于中上水平，但想不通就想不通吧，我还是继续认识其他女生，说不定就有别的女生看上我了呢。

果然，苏浅绿，就是看上了我的那个女生。

其实苏浅绿这个人，在我眼里，就是一个普普通通的大学女生，没什么突出的特点，当然，如果非要说的话，就是长得还不错，身材也比较好。至于共同爱好上面，我感觉要是强行说，也能说到一块儿，但是说实话，见面之后，我总感觉自己似乎只是单纯地被她的外表所吸引了，这能说得上是一种喜欢吗？

和那些女生不同的是，在和我约了第一顿饭之后，她似乎没有和我断联的意思，还是和我聊得非常愉快，我开始意识到，说不定我和这个女生有戏，于是我也开始尝试着和她多聊聊，一直到那天，她告诉我自己要去海边过年，我突发奇想，要是我也去了，我和她会不会就有结果了呢？

于是，我去了，而那个寒假，我和她就顺理成章在一起了。

回想起这段经历，我还挺佩服我自己的，在我的初恋中，我就把对方拿捏得死死的，感觉苏浅绿还是挺配合我的，在她身上，我体会到了很多奇妙的第一次。其实，很多时候我还觉得她挺懂事的，比如偶尔我做了些什么不好的事情，她都会原谅我，这让我感觉非常的有空间。

但是，在我和苏浅绿在一起之后，我还一直在玩那个交友app。没错，我的确答应了她说我一定会卸载，但是我似乎有些上瘾，还是会在上面和其他女生聊天。

但说实话，我没有想到，苏浅绿会让她的朋友在那上面加我为好友，然后试探我。这个行为完全触碰到了我的低线，虽然我似乎也没有理，但是我相信没有男生会喜欢被自己的女朋友试探的吧？那天，我强忍住了自己没发火，但是我不能保证，如果有下次的话，我会怎么做。

其实在那次之后，虽然苏浅绿原谅了我，但是我和她之间明显多了一条隔阂，显然她自己似乎没有感觉，但是我的感觉却十分强烈。她只要有一句话，或者一个动作让我不顺心了，我就会想要爆发，可能这也正是后来，为什么我忍不住直接扇了她耳光的原因吧。

其实我自己也是个挺矛盾的人，要说我完全不喜欢苏浅绿，倒好像也不是这样，但是要是说我很喜欢她，那明显也不是，如果我全身心地喜欢苏浅绿，那我压根就不会继续玩交友app，而如果我真的不喜欢她，我应该会直接和她分手。其实两个人在一起久了，总还是会有一些依恋和不舍的，这就是为什么我打了她之后，还疯狂求着她原谅我，因为我需要她，需要她对我的关心，需要她的身体为我排解孤独寂寞。诚然，我知道我有这样的想法非常不对，但是……事实就是这样，可能以往的经历也把我变成了一个渣男吧。

其实我不得不承认，在度假村的那段时间，我在交友软件上和另一个女生相谈甚欢，而且我感觉对方很懂我，也是个有内涵的人。虽然我们还没有见过面，但是我感觉我已经不介意她的长相和身材了，因只要一和她聊天，我就能感觉自己得到了放松。我和她互相加了微信之后，她也给我说了一些她自己的经历。

她说她在高中的时候，交了一个男朋友，她以为对方会对她很好，因为那个男生算是班里比较优秀的学生，人缘好，成绩也好。但是她没想到的是，每次一到他们两人独处的时候，那个男生就会用皮带抽打她，甚至让她做一些非常令人耻辱的事情。当然，因为自己非常爱那个男生，所以她都一一照做了，我说，我觉得她挺傻的，可是她却还是傻傻地和我说，她当时相信她会改，不过分手之后，她也算是彻底清醒了，毕竟，爱自己更加重要。

我突然特别心疼她，于是和她说了自己以前的一些经历，包括自己小学经受过的校园暴力一些经历，她听了之后，表示非常有同感，她告诉我自己曾经帮助过一个遭受别人霸凌的同学，为此自己还被别人所排斥，不过她觉得没有什么，因为她很喜欢帮助别人，尤其是弱者。这句话让我感觉非常温暖，如果当时有一个人能在我绝望的时候拉我一把，我也不至于会变成现在这样，通过和她的交流，我觉得她是个善良的人，那种善良是由内而外的散发的，不是说说而已。我不得不承认，我有点喜欢上她了，可是面对着我旁边的苏浅绿，我却懦弱得不敢放弃任何一边。

不过，由于和苏浅绿之间实在是没办法继续摩擦出火花，我感觉自己对她的心也在慢慢疏离。对于她无关紧要的消息，我也选择不再回复，但是当她真正想要和我分开的时候，我却又忍不住想要去找她。我觉得我自己还是蛮奇怪的，可能就想要这些女生围着我转吧。

后来，我找了个时间，和那个女生见了一面，其实她也是W财经大学的，见面之后，我感觉她的长相也算是我的理想型，而且她似乎也对我有些好感。但是鉴于我舍不得放掉苏浅绿，我也不敢脚踏两条船，我只得继续和她保持着和从前一样的暧昧关系。但可能是看我好像对自己没有进一步的想法吧，那个女生后来慢慢地就没怎么理我了，我感觉还挺不爽的，于是就把这种不爽发泄到了苏浅绿身上，当然，我觉得自己很对不起她，可是，谁让她心甘情愿想要做我的女朋友呢？

不过，我和苏浅绿还是难逃最终分手的命运，不过也无妨了，毕竟和她在一起的这些日子，自己的生理需求还是得到了满足，也不能说毫无收获。咳咳，可能这样说的确显得自己太渣了，但是很遗憾，这确实是我内心的真实感受。

现在的我，好像还没有怎么变，因为我觉得自己好像暂时没必要改变。或许我还年轻吧，还想再疯狂一把。

如果可以，我还想继续装傻，因为当下是快乐的，所以我要活在当下。

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